เรื่องขำขัน ชุดที่ 3

One Sunday morning William burst into the living room and said,
"Dad ! Mom ! I have some great news for you ! I'm getting married to the most beautiful girl in town. She lives a block away and her name is Susan."
After dinner, William's dad took him aside.
"Son, I have to talk with you. Your mother and I have been married 30 years.. She's a wonderful wife but she has never offered much excitement in the bedroom, so I used to fool around with women a lot. Susan is actually your half-sister, and I'm afraid you can't marry her."
William was heart-broken. After eight months he eventually started dating girls again. A year later he came home and very proudly announced,
"Dianne said yes ! We're getting married in June."
Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news.
"Dianne is your half-sister too, William.. I'm awfully sorry about this."
William was furious ! He finally decided to go to his mother with the news.
"Dad has done so much harm.. I guess I'm never going to get married," he complained. "Every time I fall in love, Dad tells me the girl is my half-sister."
His mother just shook her head. "Don't pay any attention to what he says, dear. He's not really your father."

จากคุณ :Willilly

Last year a friend of mine upgraded girlfriend 6.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving very little system resources for other applications.
He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application.
Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity. =A0 He's finding that some applications such as Poker Night 10.3, Beer Bash 2.5, and Pub Night 7.0 are no longer able to run, crashing the system when selected (even though they always worked fine before).
At installation, Wife 1.0 automatically installs undesired Plug-Ins such as Mother-In-Law 55.8 and Brother-In-Law Beta release. As a consequence, system performance seems to diminish with each passing day.
Some features he'd like to see in the upcoming wife 2.0:
--A "Don't remind me again" button
--Minimize button
--An install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with the option to uninstall at anytime without the loss of cache and other system resources.
I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, I found many problems.=A0 Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 first.=A0 Other users say this is a long standing bug which I should have been aware of.
Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now.
To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn't work very well, leaving undesirable traces of the application in the system.
Another annoying problem: all versions of Girlfriend continually pop up annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0
***** BUG WARNING ********
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before executing a self-uninstallation.=A0 Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient system resources.
**** BUG WORK-AROUNDS ***************
To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0. =A0 Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0.
Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under an anonymous name. Here again, beware of the viruses which can accidentally be downloaded from the UseNet.
P.S. Most women prefer men with a large RAM and CACHE availability

โดยคุณ :8: )

A young fellow walks into a bar and says to the bartender "Give me a triple scotch!!"
The bartender replies "That"s a hell of a drink! What's the occasion?"
"Well, since you ask, I just came from my house where I walked in to the bedroom to find my wife having sex with my best friend!"
"Arrgh" said the barkeep, "that's a tough one. What did you do?"
"Well I looked her right in the eye and said "You're a tramp! Pack your bags and get the hell out of here and don't come back!"
The barkeep said "Yeah, that makes sense to me. But what did you say to your best friend?"
"Well, I looked HIM in the eye and in a stern voice said "Baaaaadd Dog!!"

จากคุณ :chuang

เพิ่งได้จากออสเตรเลียสดๆเมื่อเช้าครับ ขอดัดแปลงนิดหน่อยเพื่อบรรยากาศของความเป็นไทย
note - กระทู้นี้ไม่เหมาะกับสตรีมีครรภ์ เด็กต่ำกว่าสิบแปดควรอ่านภายใต้การดูแลของผู้ปกครอง ห้ามดื่มเกินวันละสองขวด โปรดสังเกตคำเตือนบนฉลากก่อนดื่มทุกครั้ง (อ่านรวดเดียวในสองวินาที กลั้นหายใจ) เริ่มล่ะครับ
สาวน้อยดาว (นามสมมติ) เพิ่งจะมีนัดกะชายหนุ่มเป็นครั้งแรก เธอวิตกจริตพอสมควร ขนเสื้อผ้าชุดเด็ดออกมากองเป็นกะตั๊ก และเดือนร้อนต้องขอคำปรึกษาจากคุณแม่
'หนูจะทำยังไงดีคะคุณแม่'
'ก้อยังไงก็ได้ แต่จำที่แม่จะสอนไว้สามข้อนะคะ
ข้อหนึ่ง - อย่าให้เค้าจูบลูก ริมฝีปากของลูกบอบบางเหมือนกลีบดอกไม้ที่จะชอกช้ำได้ง่าย
ข้อสอง - อย่าให้เค้าจับหน้าอกของลูก มันเปรียบเหมือนคริสตัลล้ำค่ำราคาแพงที่เปราะบาง
และข้อสาม - อย่าให้อะไรล่วงล้ำเข้าไปใน 'ส่วนตัว' ของลูกนะคะ เพราะในนั้นจะเป็นเหมือนเตาอบที่จะแผดเผาทุกสิ่งที่ล่วงล้ำเข้าไป'
'ค่ะ...หนูจะทำตามค่ะคุณแม่'
สามน้อยดาว (นามสมมติ) ได้ไปเดทกับเพื่อนชาย ปล่อยให้คุณแม่นั่งใจจดใจจ่อรอคอย
กระทั่งตีสาม...สามน้อยโผเผกลับมาบ้าน หน้าตาอิดโรยแต่แววตานั้นแช่มชื่นเหมือนกับคนอยู่ในภวังค์ที่เพิ่งผ่านอะไรดีดีมา
'คุณแม่คะ หนูคิดว่าหนูกำลังตกอยู่ในความรักค่ะ...มันช่างยอดเยี่ยมเหลือเกิน'
'ดาว...ลูกทำทุกอย่างที่แม่สั่งใช่มั้ย' คุณแม่ชักหนาวๆ...นึกในใจ - ลูกชั้น....
'ค่ะ ทีแรกเค้าจะจูบหนู หนูก็บอกเค้าว่าริมฝีปากหนูบอบบางเหมือนดอกไม้ เค้าก็หยุดไป... ต่อมาเค้าจะจับหน้าอกหนู หนูก็บอกว่าอกหนูเหมือนคริสตัลที่เปราะแตกง่าย เค้าก็หยุดไป...'
ถึงตอนนี้หนูดาวหยุดพูด หัวเราะด้วยแววตาเยิ้มฉ่ำ
'แล้วยังไงต่อล่ะ' คุณแม่อดรนทนไม่ไหว
'เค้าพยายามจะเอามือเข้าไปในส่วนตัวของหนูค่ะ แต่หนูบอกว่าในนั้นเป็นเหมือนเตาอบที่จะเผาทุกอย่างทีล่วงล้ำเข้าไป เค้าก็เลยหยุด...'
เฮ้อ...คุณแม่ถอนหายใจอย่างโล่งอก
'แล้วไงต่อล่ะลูก'
'แล้วเค้าก็บอกว่า คุณมีเตาอบใช่มั้ย ผมก็มีฟิเลต์อยู่ชิ้นนึง แล้วเค้าก็ลองเอาเข้าเตาของหนู.... หลังจากนั้นเค้าก็เร่งไฟ พอมันร้อนได้ที่เค้าก็เอาออกมาให้หนูชิม แล้วถามว่าอบได้ที่หรือยัง.....'
อึ๋ย....

จากคุณ :หมอเถื่อน

Deep Impact กระแทกโรงทั่วกรุงเทพฯแล้ว ไม่ได้ ต้องไปดูซะหน่อย ก็โรงหนังที่เคย มี THX แถวบ้านนะแหละ รอบนี้คนตรึม..เลย เราโทรจองก็เลยได้ที่นั่งดี "แถวหลังกลางจอ" เอาละเปิดม่าน ว้าวหนังไตเติ้ลใหม่ๆ Lethal Weapon 4 คุณเมลกำลังหลอกแดนนีให้แก้ผ้า เต้นรำอยู่ แถวหลังเพิ่งเดินมานั่งข้างหลังพอดี คงตัวยาวเพราะพอนั่งปุ๊บเข่าก็กระแทก (เบาะ)หลังเราดังอึ๊ก หันหัวไปนิดนึง โนรีแอคชัน ไม่เป็นรายฟะ สักครู่คงจะเปลี่ยนไขว่ห้าง กระแทกอีกอึ๊ก ระหว่างไตเติ้ล Species II เฮ้อ…
เพลงสรรเสริญพระบารมีขึ้น คนยืนพรึบเต็มโรง พอตอนใกล้จบ คนนั่งหน้าท่าจะเมื่อยหนัก นั่งปุลงไปก่อนเลย เรายังยืนอยู่เลย เบาะกระแทกมากเกือบโดนจุดยุทธศาสตร์ MANG!! คราวหน้าจะถือหนังสือแข็งตั้งการ์ดไว้ ฮึ่ม ข่มอารมณ์นั่งลง ที่นั่งข้างๆยังว่างอยู่สองที่.. กะลังดูนางเอกนักข่าวสาวโดน Men In Black ขับรถไล่ประกบอยู่ เจ้าของที่ก็มา ชายหญิง เดินผ่านเข้าไป แต่ติดแถวหน้าที่มันเอนเยอะ เราเลยต้องกระดุกกระดิกขา แต่ก็ยังเบียดเข่า อยู่ดี กว่าจะขยับผ่านเข้าไปได้ ผู้หญิงนั่งใน ส่วนผู้ชายนั่งข้างเรากระแทกโครมลงมา ตัวเบ้อเร่อ แขนขากาง ทับศอกเราที่เท้าแขนเลย บ๊ะ ขยับแขนให้มันรู้สึก ดันหันไปคุยกับแฟน "เนี่ย นางเอกไง" "สวยดีเนอะ" ว่าพลางแกะขนมถุงดัง แคว่ก!! ดูดน้ำดังโครกๆ "เนี่ย มอแกน ฟีแมนไง" "เอหน้าคุ้นๆเนอะเคยดูเรื่องอะไร" "อ๋อ ก็ที่มันติดคุกนานๆไง" "อือม" อือม.. เราก็พลอยได้ความรู้ไปด้วย อือม.. ปุด ปุด
นางเอกควักโทรศัพท์ออกมา "ตื่อ ตือ ตื๊อ" โหย เสียงสมจริง ดังอยู่ ข้างหน้าเรา บอกมิติทิศทาง ได้เลย "ฮาโหล" อ้าวเสียงผู้ชายนี่หว่า "อื้อ ดูหนังอยู่" พากย์ไทยซะด้วย ที่แท้ก็อาเจ็กนั่งเยื้องไป ข้างหน้าสามสี่แถวนี่เอง "เดี๋ยวหนังจบ ลื้อไปเจออั๊วตรงกินข้าวแล้วกัน" เร่งโวลุ่มดังตาม เสียงซาวด์แทร็ก โธ่ไอ้ WEN!! ต้องใช้สมาธิขั้นสูงแยกเสียงซาวด์แทร็ก กับเสียงไอ้โตมรคนนี้ สงบเงียบไปได้สักพัก นั่งแขนชา(เพราะคุณกระบือข้างๆแขนทับแขนเรา) ฟังเสียงคู่สวีทกระบือ คุยกันเป็นระยะ "ถ่ายทำดีเนอะ" "อือม.. กรุบ กรุบ โคร่ก โคร่ก" แล้วก็ได้รู้ว่ามีเด็กแบเบาะชอบ ดูหนังแต่เล็ก แต่คงไม่ชอบประธานาธิบดีผิวดำ ร้องไห้ แว๊ แว๊กก ลั่นโรงเลย แม่ก็ชู่วส์ จากค่อย ไปหาดัง "ชู่วสส เงียบๆสิ ชู่วสส(80db) เงียบๆสิ" ได้เวลาทำสมาธิอีกแล้ว พุท โธ กรอด กรอด….
เอาอีกแล้ว เด็กเดินตั๋วแกว่งไฟฉายมากับคู่ตุนาหงันอีกคู่ ส่องที่นังแถวหน้าเรา เยื้องขวาไปสองสามที่ ส่องตั๋วในมืออีกที แล้วขอโทษคนนั่งหน้าเราเดินเข้าไปหาคนที่นั่งขวา "พี่ๆโทษครับ ขอดูตั๋วหน่อย" "อ้าวเลขเหมือนกัน ว้า คอมพิวเตอร์ออกตํ๋วมันมั่วอีกแล้ว.." คู่ตุนาหงันที่เพิ่งเสด็จโวยวาย "ได้ยังไง ผมจองตั๋วทางโทรศัพท์ ต้องได้ก่อนเด่ะ" "อันนี้ไม่ทราบครับพี่ คงเป็นที่คอมฯนะ" ฝ่ายที่นังอยู่ รักษาสิทธิอย่างแข็งขัน "ผมซื้อตั๋วหน้าโรงตั้งแต่เปิดสิบโมงเลยนะ จะผิดได้ยังไง" "เอางี้ครับพี่ เดี๋ยวผมหาที่นั่งให้ ข้างหน้ายังพอดี" "อ้าวแล้วที่ที่ผมจองละ เลขที่นั่งก็มีนี่นี่ ฯลฯ!@#$#@ ได้ดูอีกที ดาวหางกลายเป็นสองลูกแหล่ว.. โอ้ !@#@!$(ผรุสวาท)
หนังเรื่องนี้ทำให้คนเป็นหวัดทั้งโรง ตอนครอบครัวนักบินอวกาศร่ำลากัน เสียงสูดขี้มูกดังระงม คุณกระบือข้างไม่ได้สูดเพราะ คร่อกๆอยู่หลังจากขนมหมดถุง อาเจ็กข้างหน้าก็ไม่เป็นหวัด เพราะโทรศัพท์ดังอีกล้งเล้งกันอยู่ ส่วนเด็กทารกนั่นท่าทางจะ อิน มากร้องไห้ลั่นโรงเลย แม่ก็ "ชู่วส(85db) ขู่วส(90db)" ส่วนข้างหลังก็เปลี่ยนท่าไขว่ห้าง ปึ๊ก ปึ๊ก เอา เอากันเข้าไป เป็นสมาธิธรรมขั้นสูงจริงๆที่ดูจนจบ ตอนจบน้ำเน่า งี่เง่าไปนิด นั่งดูเครดิตหน่อย อยากดูชื่อนางเอก แต่ดูไม่เห็นเพราะคนลุกพรึ่งยืนบังหมด.. เรานั่งทอดอารมณ์ โอม่ายช่าย เดี๋ยวอารมณ์เดือด นั่งแช่อารมณ์ให้เย็นนะ อือม อยากมี Home Theater โว้ยยยยยยยย…..
* หมายเหตุ เรื่องสมมติ ยำใหญ่จากเหตุการณ์ที่เคยเจอมาตอนดูหนัง ฮิฮิ

จากคุณ :co fire

วันนี้นะ ฮึ่ม จริงๆเล้ย ไปดู city of angel มา (ผมไปกะแฟน) เราปลื้มมากกับหนังเรื่องนี้ เพราะดาราสุดโปรดของเราทั้ง 2 ได้มา จับคู่กัน เราเข้าโรงไปเช้ามาก คนยังน้อย เรานั่งกลางโรงทุกอย่างเงียบสงัด เราไม่กล้าพูดดัง เดี๋ยวคนอื่นหนวกหู เวลาผ่านไป ผู้คนเริ่มเข้ามา ทุกคนพก ความสนุกสนานมาทุกคน สังเกตได้จากปากที่เขาเหล่านั้นพร้อมจะ ระเบิดหัวเราะทันทีที่ได้ยินเรื่องตลก ไม่ว่าจะตลกมาก ตลกน้อย
อ้าว...มาแล้วตัวอย่างหนัง ช่วงนี้หละผมชอบที่สุดเวลาดูหนัง มันสนุกดี อืม ผู้คนยังสนุกกันอยู่...ความเงียบเพิ่มขึ้น 50% มีเสียงมือถือและ pager ดังเป็นระยะ
ผมมองไปข้างหน้า สงสัยว่าทำไมมันเก้าอี้ว่างไปทั้งแถว เก้าอี้แถวนั้นอยู่ ข้างหน้าผมเอง แต่แล้วคำตอบก็เดินเข้ามาทีละคน พวกเค้ามีทั้งหัวแดง หัวดำ หน้าตาเกาลี้ เกาหลี หน้าแบบผลไม้ชื่อต่างประเทศ (ฝรั่ง) รวมไปถึง แบบคนทมิฬที่อยู่แถวอินเดีย โผกหัวแถมดำๆ ใส่ยูนิฟอร์มบ้าง ไม่ใส่บ้าง ที่หน้าอกเขียนว่า *** (โดนดูด) อ๋อโรงเรียนอินเตอร์ ฮึๆๆ ส่งเสียง เจี๊ยวมาแต่ไกล เอาเข้าแล้วตูซวยแล้ว เสียงสบถ ฟัก You Man! เริ่ม แว่วเข้าหู ตามมาด้วยเสียงหัวเราะเพราะขำในคำกริยาที่ทำให้มนุษยชาติ แพร่พันธุ์ พร้อมๆกับเพลงสรรเสริญพระบารมีดังขึ้น ทุกคนหยุดยืน แต่พวกpotato ยังไม่หยุด เดินคิกคักจนเข้าที่เรียบร้อย บางตัวก็นั่งเลย เพื่อนบางคนลากให้มันขึ้นมายืน มันก็ไม่ แล้วก็ระเบิดหัวเราะกัน(อีกแล้ว)
เพลงจบ หนังมาแล้ว หนังเริ่มได้ไม่เท่าไหร่ เสียงคิกคักข้างหน้าผม ยังไม่มี ทีท่าว่าจะเบาลง ผมสะกิดคนข้างหน้า เป็นสาวเกาหลีน่ารัก แต่ภาระกิจ สำคัญเหนืออื่นใด ผมกรอกไปเบาๆก่อนจะโดนแฟนหยิกว่า please tell your friends to lower their voice. ส่งยิ้มนิดนึง (แฟนไม่เห็น) เค้าก็หันไปกระซิบเพื่อน แล้วก็กระซิบกันต่อๆไปเหมือนเล่นเกมส์ฮัลโหล กระซิบไปหัวเราะไป สาวเกาหลีได้แต่ หันมายิ้มแหะๆ พร้อมพูด sorry they are ฟาย(buffalo)ค่ะ อืมไม่เป็นไร ดูท่าพวกเค้าจะเริ่มรู้ตัวเบาลงบ้าง หนังผ่านไปครึ่งเรื่องแล้ว มือถือและ pager มีแจมเป็นลูกคู่ soundtrack เหมือนทุกครั้งไป สาวเกาหลียังคอยเตือนเพื่อนอยู่เป็นระยะ แต่เพื่อนที่ไกล ออกไปดูท่าจะไม่ได้ผล พวกอินเตอร์ เริ่มเล่นกัน มีทั้งจักกะจี๋, เอากระเป๋าฟาดกัน, ดู๋ดี๋กันมีรึเปล่าอันนี้ไม่แน่ใจ (แต่ได้ยินเสียงจ๊วบแล้วครางอู้)เส้นเลือด ผมเริ่มเดือดเข้าใกล้จุดระเหย เส้นเลือดที่หล่อเลี้ยงสมองกำลังจะแตก
โพล๊ะ!! นั่นไงมีคนที่เส้นเลือดบางกว่าผมเข้าให้แล้ว เค้านั่งถัดจากผมไป 5 เก้าอี้ หลังจากที่มีการฟาดกระเป๋ากัน เสียงล้งเล้งเริ่มดังขึ้น แต่ยังไม่ดังมาก พระเอกกำลังโดดจากตึก แต่ไม่มีใครเอาใจช่วย เพราะตาทุกคู่บัดนี้ จ้องมาที่ เก้าอี้ใกล้ผม เสียงทะเลาะ ดังจนจับใจความได้คร่าวๆว่า
(มีต่อนะ)

จากคุณ :บอยหมีมีเรื่องเล่า

คนฟิวส์ขาด : "ชัต the (ตู๊ด) up you stupid (ตู๊ด)!"
เด็กอินเตอร์ : "why do we have to? who the เฮล are you?!! don't you know who are we?"
คนฟิวส์ขาด : "I don't care just ชัต up or else!"
เด็กอินเตอร์ : "Or else what?!"
คนฟิวส์ขาด : "Or else I'll (ตู๊ด) your mother till the end of da' movie!!!"
และแล้วก่อนที่จะมีการใช้หมัดคุยแทนปากก็มีคนมาห้ามทัพ นำพาคนเหล่านั้นออก ไปจากสนามมวย เอ๊ย โรงหนัง ซะก่อน และแล้วหนังก็จบลง ไม่มีใครร้องไห้ เพราะไม่มีใครอินกะหนังเลย ผมเองยังคิดว่า จะไปดูอีกรอบนึง ได้แต่ภาวานาว่า อย่าได้เจออีกเล้ยเด็กอินเตอร์เนี่ย ไปที่ไหนก็ทำตัวเด่น กลัวคนจะไม่รู้ว่า มีตัวตน อยู่ตรงนั้น ผมรู้ว่าไม่เป็นทุกคนหรอก แต่ก็ส่วนใหญ่ใช่ไม๊ล่ะ
ได้ข่าวว่าส่วนใหญ่เป็นเด็กกำพร้า ไม่พ่อก็แม่ไข่ทิ้งไว้ เป็นเด็กขาดความอบอุ่น ต้องทำตัวเป็นที่สังเกต อ้ะว่าจะไม่ว่าแล้วเชียว แต่ก็นะ ถ้าไม่ใช่คุณก็อย่าเดือดร้อน มาเถียง เพราะถ้าเถียงก็แปลว่าคุณยอมรับด้วยพยางค์แรกที่หลุดจากแป้นคีย์บอร์ด ของคุณ
คอยดูคราวหน้าจะซื้อตั๋วแบบล้อมกรอบตัวเองไว้เลยฮือๆๆ แพงก็ยอม(ฮือ) เฮ่อ ค่อยสบายใจ.........(ขอบคุณที่อุตส่าห์ทนอ่าน ขอบคุณมากและขออภัย)

จากคุณ :บอยหมีมีเรื่องเล่า

A man who has three daughters decided to get them all married on the same day. The morning after the wedding he asked each of them the same question, "How was it last night?"
The eldest replied "Like a Marlboro cigarette".
"Why's that ?" he asked.
"Extra long and satisfying" she replied.
From the second daughter "Like Air France"
"Why's that ?" he asked.
" Oh its both ways every day" And the third daughter's reply is" like Nescafe"
"Oh! why's that?"he asked.
"Happiness to the last drop" was the response.

จากคุณ :chuang

It's about the American tourist and Thai guide in Thailand.
American: "What do you do with the seafood garbage?"
Thai: "Throw away."
American: "In my country, we will make the snack and sell them in Thailand."
Thai: "...."

American: "What do you do with the used tires?"
Thai: "Throw away also."
American: "In my country, we will make the condoms and sell in Thailand. Hahaha..."

Thai: "...Let me ask you a question, what do you do with the used condoms?"
American: "Surely, we throw them away."
Thai: "In my country, we use them to make chewing gum and sell in America."

จากคุณ :chuang