Piadas de Portugues
Porque o caminhão de gás
com musica não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
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Porque o carro elétrico
não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
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Por que o português usa bigode? Para parecer com a mãe
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Um portugués vê o outro
empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ó Manuel, onde vais? - Ao médico. - Pra que o barril?
- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da
urina!!
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Chega o assaltante,
apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: -
Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou
te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
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Um português estava andando pela rua quando tomou uma tijolada no peito. Aproveitou que estava armado, virou para trás e começou a atirar...
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Um português tropeça e
cai com a cabeça na merda.
Contundido, passa a mão no crânio e constata: -Ih, quebrei a
cabeça...
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Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também, PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
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Sabe o que ele acha? Coisas Perdidas.....
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O Manuel entra para a
Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula
prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento
foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não
acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se
ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é
improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá
embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao
quartel. Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas
não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o
equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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O amigo do Manuel o
convida: -
O gaijo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de
minha filha. - Esta bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no
máximo uns dois anos.
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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café, até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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Por que português usa caneta atrás da orelha? - Pra fazer conta de cabeça.
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- Por favor! O senhor viu
alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
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Em Lisboa, após um
incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os
destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do
Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador
apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um
extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama".
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E o Manuel entra com tudo
numa contra-mão.
Dá azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me
atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
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No elevador, estão o
Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher? -
Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela. Por Roberto
Pasqualoni
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O Manuel presenteia a
filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno,
sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, va lá. Mas também
não precisa ofendeire!...
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O Manuel vai visitar um
velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde
está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui!
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- Comandante Joaquim!
Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso
forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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O pneu do carro do Manuel
fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam
para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena
do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que
ficou solta,
até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia.
Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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- Sabes Joaquim, o
doutoire me disse para bebeire um pouco
de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada!
Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do
banho!
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O Manuel e a Maria vão ao
jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se
arrumando.
Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo?
- Zero a zero. E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
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O Manuel vai ao Rio de
Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas
de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire. - Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó
raios!
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Ó, Maria, estou a morrer
de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e,
sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo
é que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo,
hein, Manuel?
Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado
muito mais!
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O carro do Manuel enguiça
e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: -
O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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O Manuel se emprega como
ajudante numa oficina mecânica.
O dono o chama para a primeira tarefa: - Tô consertando o
pisca-pisca deste carro.
Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não
tá funcionando...
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- Ora, pá, Manuel! Até
que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
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O Manuel vai trabalhar de
mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! -
O que foi? O que foi? - Está na hora do senhoire tomar o
remédio para durmire...
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Ao vir para o Brasil, o
Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos
e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto
com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um
telegrama
de Maria: "Não funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
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O Manuel vem dirigindo
pela estrada.
Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe
pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
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A Maria vai ao médico: -
Ai doutoire! Eu não consigo dormire.
Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça.
Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro
ataca-me
uma doire no baço. O que é que eu faço, ó doutoire?
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai, me ataca o Manuel!
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- Então, Manuel, como se
tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. -
Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar... - Açúcar? -
O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora,
pois...
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O executivo já está
atrasado para pegar o avião e toma um táxi que
o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se
impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da
cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
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O Manuel e a Maria
resolvem ir ao Teatro Municipal.
Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se
apresse.
Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se
dirigem
as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está
anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel
ralha
com a Maria: - Estás vendo, mulher?
Por tua causa perdemos as outras quatro!
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O Manuel chega no chaveiro
e pede: - Seria possível o senhoire
abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire.
Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora
pois!
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A Maria trabalha como
enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha
está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
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Você sabe que computador,
em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança.
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Pouca gente sabe, mas na
época da Segunda Guerra os portugueses
também construiram seus campos de concentração. Num desses
campos,
um homem é condenado a morte, por intermédio de gás. O
condenado é
levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta
ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme
botijão
de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
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- Você sabe quantos
portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
- Não. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros
quatro rodam a mesa.
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O amigo do Manuel vai a
sua casa e o encontra empurrando uma velha
geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega
no tranco.
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- Comandante Manuel, o
inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então, mande uma carta de agradecimento.
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- Você é cego de nascença? - Não, senhoire. Só da vista mesmo.
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O português não aguenta
mais ver o inglês contar tanta prosa
a respeito das grandes invenções de seus compatriotas.
Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo.
Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um
português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício,
botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
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O Manuel compra um
açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!
- Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira...
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Ai o Manuel vai no
mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem. - ... porque o freio não está bom.
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O Manuel vai a uma festa
grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,
fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já
satisfeito,
palitando os dentes, com discrição... Mais tarde, o anfitrião,
vem cumprimentá-lo:
- E ai, Manuel? Está sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca
comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido,
tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
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- Por que piscina de
português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
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O Manuel vai ao cinema, a
tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro.
Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha
vem ajudá-lo.
O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e
pimba!
Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente,
aquela bicicleta ia me atropelaire!
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- Joaquim! Quando eu tiver
pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu
virei correndo.
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Há 27 anos o Manuel só
frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe
agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a
obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam,
ele
me mandou passar a comeire só do outro lado!
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Naquele dia ensolarado,
Manuel esquece as chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão
de uma
das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada
operação.
E a Maria vai dando as indicações: - Mais a direita, Manuel...
Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Após
retirar
as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a
Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais
de caloire aqui dentro!
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O Manuel vai pela primeira
vez ao cinema. Chega na bilheteria e
compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma.
Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira
chia:
- Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É que tem um gaijo ali na porta que,
toda vez, me toma o bilhete e rasga!
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Tinha um primo do Manuel
que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no
olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo
da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentroda xícara?
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Em Lisboa, após um
incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama”.
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O Manuel vai visitar um
velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
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Dois portugueses
resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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TRIIM!!! Toca o telefone
na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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O amigo do Manuel o
convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
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Por favor! O senhor viu
alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
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O português viajava pela
estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
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Chegou um arqueiro
americano, botou uma maçã na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e
acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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O Manuel vai ao Rio de
Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
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O carro do Manuel enguiça
e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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Joaquim José estava a
querer mandar um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
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O português vai até seu
chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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Um português telefona
para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um
quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer -
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
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A vendedora pergunta a
jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
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Um turista brasileiro pega
uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de
gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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O Português chega pro
Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
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Um português queria saber
quanto tempo demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
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Em Portugal, estavam
demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
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O portuga estava doente e
foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
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O Manuel tava andando na
rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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O navio lusitano chega ao
porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente
vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
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Manuel já pilotando o seu
avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
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Já Manuel, num vôo do
Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
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Notícia encontrada no
“Diário Lisboeta”:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais
de 2500 vítimas!!!
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Dois portugas estão
andando pelo centro de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
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Tinha dois portugueses
passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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Sabe o que vem escrito na
sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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Por que os portugueses
não fecham a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
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Uma vez, quando Manuel
voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
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Numa padaria em Portugal,
estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
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O Manuel chegou ao prédio
de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
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O Manuel era muito rico,
tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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Quantos portugueses são
precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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O português acabara de
morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou
para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome
é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou
impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
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Por que que os portugueses
deixam a televisão
ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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O Joaquim chegou na
farmácia e estranhou
quando viu o Manuel com um supositório
atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse
supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta
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Por que um português não
pode ser sócio dum outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar
na conta conjunta.
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Um português veio ao
Brasil e foi num puteiro e l
á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá
pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele
estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
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uma tia minha foi a
Portugal e numa loja viu um vestido
lindo isto era sexta-feira e ela perguntou:
"O senhor fecha amanhã?" "Nao!" "Entao
eu vou vir
amanha aqui com o meu marido para ele ver este vestido!"
e no dia seguinte(sabado) ela chegou com o marido e nada
da loja abrir ai ela desistiu e foi embora. Ai na Segunda feira
ela chegou brava e falou: "O senhor falou para mim que nao
fechava no sabado e cheguei aqui e a loja estava
fechada!!!!"
"Ora pois eu nao fecho mais tambem nao abro!
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Agora um outro tio meu foi
a POrtugal e numa estacao
de trem perguntou para um portuga:
"Quanto tempo demora o trem daqui (Lisboa) ate Madrid
???"
"Pois nao sei so sei que de Madrid ate aqui demora
8h!"respondeu o portuga.