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SINTOMAS DE POBREZA
>
> - Levar sopa na garrafa termica.
> - Tomar cerveja em copo de requeijao.
> - Ir em casamento com camisa de time de futebol.
> - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de
> tras.
> - Falar para os amigos na praia - "Quero ver se voce faz isso" e
> dar aquela cambalhota.
> - Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
> - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do
> aniversario.
> - Andar pendurado na porta do onibus.
> - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela
> faixa
> - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser
> feliz".
> - Lamber a tampa metalica do iogurte.
> - Colocar bombril na antena da televisao.
> - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. > -
> - Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
> - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
> - Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
> - Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a agua
> acabe.
> - Entrar de loja em loja perguntando os precos e dizer pro
> vendedor
> "so to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
> - Ir ao estadio de futebol, entrar pela geral, e pular para as
> sociais.
> - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e
> mandar ele trazer
> sacola plastica para botar lixo.
> - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de oleo, leite em
> po e tijolo.
> - Gritar pela janela do onibus para o amigo e ele fingir que nao
> te ouviu.
> - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
> - Rifar caixa de cholocate e dizer que e acao entre amigos.
> - Calcar o sofa sem perna com tijolo.
> - Ficar balancando lampada queimada para ver se volta a
> funcionar.
> - Botar neon igual da super maquina no para choque do automovel
> Miura.
> - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a
> forma.
> - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para
> aproveitar o outro lado.
> - Aproveitar garrafa plastica de refrigerante pra botar agua na
> geladeira.
> - Regar as plantas de casa com panela.
> - Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usa-la novamente.
> - Acender latinha com alcool dentro do box do banheiro em dia de
> frio.
> - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
> - Secar tenis atras da geladeira.
> - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
> - Construir a calcada de casa com cacos de tijolos velhos,
> formando aqueles
> desenhos lindos.
> - Guardar sobra de material de construcao em cima da laje.
> - Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do
> almoco suja de feijao.
> - Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
> - Receber visita e mostrar toda a casa.
> - Decorar vasos com flor desidratada e de plastico.
> - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para nao
> perder o gas.
> - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa
> de sapato.
> - Comprar carro novo e nao tirar o plastico dos bancos, para
> todos saberem que e' novo.
> - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer
> com uma lamina.
> - Amarrar perna de oculos com arame.
> - Amarrar o cachorro com fio de luz.
> - Entrar na sessao de carne do supermercado e ir direto para o
> balcao de pelancas.
> - Passar final de semana na calcada tomando cerveja e comendo
> churrasco.
> - Brigar com meio mundo so' porque o caixa nao deu o troco de 3
> centavos.
> - Usar fundo de garrafa descartavel para colocar plantas.
> - Lamber ponta de borracha para apagar erro.
> - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da
> porta.
> - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lampadas
> penduradas porque nao tem R$10,00 para comprar as
> arandelas.
> - Passar miolo do pao no pote de margarina e prato de macarrao e
> mandar para baixo.
> - Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promocao.
> - Colocar copo de agua em baixo da cama e da mesa para as
> formigas nao subirem.
> - Correr a casa inteira com o chinelo na mao atras da barata.
> - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o
> restinho que sobrou.
> - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar,
> arroz, farinha, etc.
> - Remendar coador de pano.
> - Comprar churrasquinho com vale transporte.
> - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
> - Homem careca com rabo de cavalo.
> - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer
> que e publicitario.
> - Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.
> - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
> - Esquentar pao de 10 dias no microondas, servir para visita, e
> dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
> - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
> - Andar de carro com vidro fechado no maior calor so para
> pensarem que voce tem ar condicionado.
> - Anotar recado de telefone em papel de pao.
> - Botar papel com alcool no sapato para amaciar.
> - Forrar palmilha com jornal para nao passar frio no pe.
> - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga so
> uma vez.
> - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola so.
> - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda,
> porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do
> carro.
> - Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade
> na parede.
> - Em dia de chuva amarrar saco plastico em volta do sapato para
> nao molhar.
> - Colocar plastico em cima do telhado para evitar goteira.
> - Pendurar rolo de papel higienico na parede com arame.
> - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho
> para, se caso chover, a goteira nao molhar sua
> cama.
> - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir
> para
> cada um trazer uma coisa (carvao, espeto, carne, etc.).
> - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
> - Colocar arranjo de fruta de plastico na mesa da sala.
> - Consertar tira de sandalia havaiana com grampeador.
> - Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.
>
> - Levantar de noite com sede tomar agua da pia do banheiro com a
> mao.
> - Usar calca social com tenis.
> - Dancar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e
> mandar para as videocassetadas do Faustao.
> - Usar saco de arroz Tio Joao para encapar material escolar dos
> filhos.
> - Na hora do rango brigar com a mae por causa da mistura.
> - Fingir que esta dormindo no onibus para nao dar lugar a quem
> esta de pe.
> - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
> - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
> - Enfeitar estante da sala com lembrancas de casamento.
> - Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
> - Embrulhar caixa de fosforo com papel de presente para pendurar
> em arvore de natal.
> - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta
> podre.
> - Colar o pivo com super bonder para nao ter que ir ao dentista.
> - Tomar martini em copo de plastico.
> - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda
> branca.
> - Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois
> para o tenis do filho.
> - Invadir a roda de amigos para contar a piada do nao nem eu.
> - Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no
> teto.
> - Usar resto de sabao para tapar vazamento no bujao de gas.
> - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
> - Guardar vinho velho para fazer vinagre.
> - Passar oleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
> - Fazer a barra da calca com fita crepe.
> - Ficar com fome durante a ponte aerea, nao comer nada e levar o
> lanche para a esposa.
> - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
> - Levar material escolar em saco de acucar uniao em dia de chuva.
> - Sair correndo e se matar para pegar onibus que ja esta saindo
> do ponto.
> - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
> "Melhorou?".
> - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
> - Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
> - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
> - Pegar onibus errado e ir ate o ponto final para nao desperdicar
> o dinheiro.
> - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se
> aceita ticket.
> - Usar o unico ticket que o restaurante nao aceita.
> - Ir embora do restaurante que nao aceita seu ticket.
>
> E quem nao fez nenhuma dessas coisas que atire a primeira
Complementando a lista de sintomas de pobreza que o Marcio enviou...
- Botar pilha na geladeira pra ver se dura mais um pouco.
- Formatar disquetes da AOL, Compuserve, etc. que vem junto com o modem pra
fazer backup.
- Dar uma volta enorme so pra escapar do pedagio.
- Andar na "banguela".
- Comprar uma cueca e uma meia com o cartao da Renner e parcelar em 6x sem
entrada.
- Colocar fitinha do senhor do Bonfin na antena do carro
- Fazer mountain bike de monareta.
- Escutar som de uma fita cassete num 3 em 1 da CCE
- Emendar uma fita K7 que o toca fitas amassou.
- Levar um relogio digital comprado no Paraguai por $15,00 para consertar
numa relojoaria.
- Ir no motel e trazer os sabonetes pra casa.
- Pedir pra empacotar o resto de comida pra levar pro cachorro.
- Enfiar um prego no lugar do parafuso da macaneta que caiu.
- Tirar 2 semanas de ferias num hotel em Tramandai... em julho!
- Jogar volei usando uma bola de futebol de plastico e uma corda de varal
como rede.
- Jogar futebol com os chinelos marcando a goleira.
- Usar a mesma cueca e/ou meia 2 ou 3 dias sem lavar.
- Usar jornal velho no lugar do papel higienico.
- Usar drivespace...
- Ligar a cobrar pra casa da namorada.
- Dar uma caixa "Especialidades Nestle" de aniversario para alguem.
- Estacionar a 6 quarteiroes do Shopping pra nao ter que pagar o
estacionamento.
Sabe qual e a diferenca entre o time do gremio e uma motocicleta?
A motocicleta so leva dois.
Na realidade, beber é muito importante por outros motivos.
Vejamos:
As estatísticas mostram que 27% dos acidentes são provocados por
bêbados ao volante. O que significa que 73% são provocados por
sóbrios. A sobriedade é portanto mais perigosa que
a bebida!
Eu gosto de tu!
A mae de um garotinho de 5 aninhos recebeu a visita de uma amiga. Dai, ela
virou para o filhinho e disse:
Filhinho, fale pra amiga de mamae de que voce gosta.
E o garotinho falou:
Eu gosto de tu!
E a amiga falou: Ai que bonitinho, que gracinha de menino!
Em seguida chega outra amiga a casa da mae do garotinho e a mae, mais uma
vez fala para o menino:
Filhinho, fale pra amiga de mamae de que voce gosta.
E o garotinho mais uma vez disse:
Eu gosto de tu!
E a outra amiga disse: Que linda crianca! Muito educadinho
Em seguida, chegou uma terceira amiga a casa da mae do garoto, e, mais uma
vez, a mae se vira para o garotinho e pergunta:
Filho, fala pra amiga de mamae de que voce gosta.
E garotinho disse:
Eu gosto de tu!
E a amiga perguntou:
Que lindinho! De que mais voce gosta nenem?
E o garotinho finalizou:
Eu gosto de tu, de Tota-Tola!
"Hoje e o dia!"
Um rapaz chegou numa farmacia e ja foi falando para o farmaceutico:
Bom dia! Por acaso o senhor tem camisinha ai?
Dai o farmaceutico respondeu:
Logico! Quantas o senhor deseja?
E, entao, o rapaz disse:
Sabe o que acontece, e que hoje eu irei jantar com os pais da minha
namorada e depois do jantar a gente vai dar uma esticada. O senhor entende
ne? Hoje e o dia! Iremos a um motel e vamos aproveitar tanto que minha
namorada vai ficar uns tres dias sem andar, hehehehehehe.
E entao, quantas camisinhas o senhor deseja?
Levando em consideracao a situacao, o senhor me ve umas 40!
Dai o rapaz agradeceu e foi embora.
A noite quando chegou a casa da namorada, conheceu a familia dela, pois era
a primeira vez que ele estava indo a casa da mesma.
Ja na hora da janta, o rapaz sugeriu que se fizesse uma oracao antes de
comecarem a jantar.
A namorada achou estranho e cutucou o namorado, dizendo bem baixinho para
ele:
Querido, eu nao sabia que voce era religioso!
E o rapaz finalizou:
E eu nao sabia que seu pai era farmaceutico .
"O cego, o perneta e o maluco!"
Certo cego ia andando pela areia guiando seu caminho com sua bengala. Atrás
dele o seguia um perneta. E lá na frete havia um maluco sentado no muro.
Então o cegueta andava tateando a areia com sua bengala e o perneta ia
atrás arrastando sua perna.. o cegueta andava tateando a areia com sua
bengala e o perneta ia atrás arrastando sua perna... o cegueta andava
tateando e o perneta arrastando sua perna. Até que derrepente o maluco
pulou do muro acertou em cheio o perneta e disse alegremente ao cegueta:
"Não se preocupe mais, aquele perneta não vai mais apagar o que voce estava
escrevendo?!?!".
"Qual e o Galo Bom?"
O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo,
quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode
me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no
galo.
Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter novamente
com o caipira:
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que
era o marvado!
"Olha a Velhinha!"
Tinham dois rapazes num carro. De repente eles avistaram uma velhinha
atravessando a rua bem no fim da mesma. Neste momento um falou para outro:
"OLHA A VELHINHA, OLHA A VELHINHA." Dai o que estava dirigindo falou:
"CALMA QUE EU ESTOU VENDO, CALMA QUE EU ESTOU VENDO." E o outro continuou:
"OLHA A VELHINHA, OLHA A VELHINHA." E o que estava dirigindo respondeu de
novo: "CALMA QUE EU ESTOU VENDO, CALMA QUE EU ESTOU VENDO.". E o outro
insistiu: "OLHA A VELHINHA, OLHA A VELHINHA." E o motorista, mais uma vez,
respondeu: "CALMA QUE EU ESTOU VENDO, CALMA QUE EU ESTOU VENDO." E outra
vez o outro insistiu: "OLHA A VELHINHA, OLHA A VELHINHA." Dai o outro
falou: "CALMA QUE EU ESTOU VENDO, CALMA QUE EU ESTOU VENDO." E ai ele
atropelou a velhinha que varou longe. E o outro completou: "POXA, PENSEI
QUE VOCE NAO TINHA VISTO!".
"O Inferno!"
O cara morreu e foi mandado para o inferno. Chegando la, ele todo
cabisbaixo, triste e desiludido, foi tomado por um capetinha que lhe
perguntou, por que voce esta tao triste. Dai ele respondeu: porque estou
aqui no inferno. E, entao, o capetinha respondeu: nao fique triste, aqui
nao e tao ruim assim. Quer ver: voce gosta de beber? E o cara respondeu:
logico, eu adoro beber. E entao o capetinha falou: entao voce vai adorar as
segundas-feiras, temos todos os tipos de bebidas nas segundas, de agua ate
vinho branco, e nao tem nem problema de morrer embriagado, pois voce ja
esta morto mesmo. E o cara ja foi se animando. E o capetinha continuou:
voce gosta de fumar? E o cara falou: logico, adoro fumar. Entao voce vai
adorar as tercas-feiras, temos todos os tipos de fumos, de cigarro ate a
ultima erva existente. E o cara ja abria um sorriso no rosto. E, mais uma
vez, o capetinha perguntou: voce gosta de comer? E o cara respondeu:
logico, comer e meu hobby. Adoro comer. E o capetinha continuou: entao voce
vai adorar as quartas-feiras, toda quarta temos um banquete com todos os
tipos de comidas existentes. Voce podera comer a vontade. E o cara ja se
conformava por completo, todo feliz e contente. E, por fim, o capetinha
perguntou ao cara: vem ca, voce e homossexual? E o cara falou: que isso
meu! Ta me estranhando, claro que nao. E o capetinha finalizou: entao voce
vai detestar as quintas-feiras.
Poco dos Desejos
O casal em ferias vai visitar o melhor ponto turistico da cidade: O Poco
dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e
atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se
sobre a mureta, perde o equilibrio e cai dentro do poco.
- E nao e que funciona mesmo? - conclui o marido.
Portugues no Cinema
O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele
escuro. Fica parado, de pe, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem
ajuda-lo. O Manuel ve aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba!
Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa
pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu
nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
Portugues na Festa
O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,
fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de
beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com
discrição... Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo: - E ai, Manuel?
Está sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles
palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu
já comi uns quinze...
"Portugues Arqueiro"
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e
atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I'M
HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha
ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de
costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao
resisti e
matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O
senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro
feioso,
cachorro feioso!!!
Tem aquela do garotinho que chega para a av'o:
-O v'o, o v'o, que qui 'e amante?
E a av'o levanta apressada da cadeira de balan,co e sai correndo pela
casa gritando:
-MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do arm'ario e de l'a cai um
esqueleto.
UM LOUCO COM UMA LANTERNA ACESA JOGA O FACHO DE LUZ
para o teto e dizia ao outro:
--Voce e capaz de subir pelo facho de luz?
-- Eu por acaso sou louco? Voce apaga a luz e eu caio.
ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu
caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo
a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois
na direcao da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também
não precisa ofender!...
O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos
com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
Era uma vez, um jovem rapaz que sofria de impotencia sexual, que foi a uma
zona....
A prostituta sabia do seu problema, e estava tentando resolver..
Eles tentaram de tudo.... chupa daqui, coloca o dedo acola, trancavam as
pernas, viravam cambalhotas e nada...
Uma hora a mulher nervosa da vida, sai para ir ao banheiro, enquanto isso o
cara ficou deitado na cama se lamuriando.
Em uma lammuriacao mais exagerada ele encontra uma pomada debaixo da cama, e
num gesto de desespero ele passa a pomada no bichao.
Para o seu espanto o bichao ficou mais duro do que o aco da ACOMINAS, e
lascou brasa na prostituta .....
Contente ele foi embora e levou a pomada junto, para comprar mais
depois.
Ao chegar em casa ele foi ler a bula da pomada, que dizia assim:
POMADA PARA CALOS... ENDURECE, APODRECE E CAI .
Caros amigos....
Lendo estes relados precisos e prodígiosos (intenet), me lembro, turvamente, mas me lembro de um
paráfase russa que dizia mais ou menos assim:
Um passarinho voa em direção ao sul, quando foi pego, de surpresa, por uma tempestade glacial.
O frio era tão intenso, que as asas do passarinho, se congelaram e caiu duro, ao chão.
Estava bastando por lá um bisão, e por ironia do destino, o bisão cagou em cima do passarinho. O
calor da bosta do animal, aqueceu o passarinho, recobrando-o os sentidos, fazendo com que ele
tentasse sair da bosta, mas como acabou de recobrar os sentidos, ele estava fraquinho.
Estava passando por lá um lince, que prontamente se ofereceu a tirá-lo da bosta. Feito isso o
passarinho se limpou e quando foi agradecer o Lince, o Lince o devorou.
Moral da História:
Nem sempre aquele que te põe na merda e seu inimigo, e nem sempre aquele que o tira da merda é
seu amigo!!!
Bom final de semana a todos!!!
Para os Flamenbichas:
Qual a diferenca entre o salario minimo e o flamengo?
R- Com o salario minimo agente ganha, ganha e nao compra nada.
O Flamengo compra, compra e nao ganha nada.
Ass.: Vascaino
Terrivel
ESTATUTO DO ESTAGI¦RIO
Verborréia mostra aos raladores da faculdade que nunca ouviram
falar nas
características básicas do estagiário, o
seu intrépido destino.
- Definiç¦o Científica:
E uma sub-espécie da raça humana. Cientificamente reconhecida
pelo
Instituto Verborréia de Ciência por "Inutilis Rastejantis". Quando
atinge
um nível muito parecido com os seres humanos, porém acometidos de
anomalias
cerebrais irreversíveis, o que para esta sub-espécie e um sinal de
evoluç¦o, ent¦o passa a ser chamado de "Chatus
Universitarios".
- Características:
O estagiário n¦o existe ............ é uma assombraç¦o!
O estagiário n¦o pensa ............. é um copiador de idéias!
O estagiário n¦o ri ................ sofre de espasmos faciais!
O estagiário n¦o almoça ............ ocupa lugar no refeitório!
O estagiário n¦o anda de ônibus .... apenas atrapalha os usuários!
O estagiário n¦o fala .............. apenas ouve ordens!
O estagiário n¦o tem férias ........ folga só nos finais de semana!
O estagiário n¦o trabalha .......... apenas executa rotinas!
O estagiário n¦o aprende ........... absorve a prática!
O estagiário n¦o ganha dinheiro .... aceita o que lhe der!
O estagiário n¦o é nada ............ simplesmente
é uma falha divina!
- AtribuiçSes:
Grampeador adjunto
Atendente de telefone trainee
Anotador de recados jr
Aplicador de corretivo em treinamento
Sub-carimbador operacional
Prendedor de elásticos pleno
Colador de selos bilíngue (duas lambidas)
Picotador de papel em experiência
Xerocador coadjuvante
Técnico fechador de malotes
Comprador de sanduíches sênior
Desentortador de clips jr
Auxiliar de digitador III
Pesquisador eventual de dicionário
Técnico Ordenador de duplicadas
Leitor de manuais pleno
Oficial conferente de Loto/Loteria, etc.
- Funç¦o Básica:
M¦o de obra barata e qualificada para executar coisas inúteis que os
chefes
e demais empregados da empresa n¦o conseguem fazer por estarem
desqualificados profissionalmente.
- Direitos:
1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve
um
bronca do chefe.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário
de
todas as Corridas de Rabo do Chefe.
- Habitat:
Costuma parasitar estantes de bibliotecas públicas, porSes de escolas em
geral e empresas de qualquer espécie.
Para aqueles qu já ouviram de tudo sobre vírus na
net:
Para aqueles que acreditam e se preocupam com o "terrivel virus"
GoodTimes, voces ainda nao viram nada: O perigo mesmo e' o novissimo
virus _B_A_D_T_I_M_E_S_ !
Ele e' tao real, perigoso e possivel quanto o temivel GoodTimes,
portanto, se voce ja' se impressiona com o GoodTimes, passe esta
mensagem adiante, antes que seja tarde demais!
Depois nao diga que eu nao o avisei!
--------------------------------------
Um virus de email mais terrivel ainda!
--------------------------------------
From: Mike Taglieri MikeTnyc@aol.com
Traducao livre de Lazaro Freire (lazaro@node1.com.br)
Se voce receber um email com o assunto (subject) BADTIMES, apague-o
imediatamente SEM le-lo! Este e' o mais perigoso virus de email
jamais visto.
Ele vai reescrever todo o seu disco rigido, e apagar o conteudo de
qualquer CD que voce insira no seu CDROM. Nao satisfeito, ele vai
baguncar quaisquer discos que estejam proximos ao seu computador.
Ele vai recalibrar a temperatura de seu refrigerador para que todo o
seu sorvete derreta. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartoes
magneticos, girar o controle de tracking do seu video cassete e usar
frequencias harmonicas subespaciais para arranhar qualquer CD que
voce tentar tocar!
BadTimes manda um email para sua/seu antiga/o namorada/o contando o
seunovo numero de telefone. Ele mistura aditivo de radiador em seu
aquario.
Ele bebe toda a sua cerveja e deixa suas meias na mesa de cafe
quando alguma companhia sua esta chegando. Ele poe um bichano morto
no bolso de dentro de seu melhor terno, e esconde as chaves de seu
carro quando voce esta' atrazado para o trabalho.
BadTimes vai fazer com que voce se apaixone por um pinguim. Ele vai
fazer com que voce tenha pesadelos com anoes de circo.
Ele derrama acucar em seu tanque de gasolina e depila as suas
sobrancelhas inteiras, ao mesmo tempo em que agenda um encontro com
sua/seu atual namorada/o esposa ou marido, bem por detras de suas
costas, e manda a fatura do motel para o seu cartao Visa!
BadTimes vai seduzir a sua avo'. Pouco importa se ela ja' esta'
morta ou nao, o poder do BadTimes e' tao grande que ele alcanca ate'
mesmo alem das sepulturas, teimosamente atingindo aquelas coisas que
mais prezamos.
Ele move o seu carro aleatoriamente nos grandes estacionamentos para
que voce nao possa acha-lo.
Ele chuta o seu cachorro. Ele deixa mensagens libidinosas na
secretaria eletronica de seu chefe. Com a SUA voz! Ele e' traicoeiro
e sutil.
Ele e' perigoso, horroroso e terrivel de se contemplar. E tambem,
interessantemente, sua sombra apresenta-se na cor roxa!!!
Badtimes vai contaminar voce com a doenca que atinge arvores
holandesas. Ele vai deixar a tampa da sua privada levantada. Ele vai
fazer uma remessa de Meta-Anfetamina em sua banheira e entao deixar
bacon fritando no fogao, enquanto ele sai para cacar estudantes do
colegio vizinho com seu novo cortador de grama.
Estes sao apenas alguns dos sinais. Seja muito cuidadoso!
BAUD - subs. - recipiente cilindrico para transportar pequenas quantidades
de agua. Ex: "E preciso varios BAUDS para encher a banheira."
BYTE - verbo - contato fisico de forma violenta. Ex: "O marido BYTE muito
na mulher."
CAM MAIL - adjetivo - para colocacao de adjetivos em animais de estimacao.
Ex: "O Toto e um CAM MAIL nervosinho."
CHAT - substantivo - planta da familia das teaceas, originarias da India e
China. Quando secas e misturadas com agua, tornam-se agradaveis ao paladar.
Ex: "Adoro CHAT de camomila."
DOS - subst. - Pena, compaixao por alguem ou algo. Ex: "Tenha
DOS de mim."
E-MAIL - pronome possessivo da primeira pessoa do singular. Ex: "Esse livro
E-MAIL."
FAX - verbo - conjugacao do verbo fazer (realizar algo) no infinitivo. Ex:
"FAX uma semana que nao durmo." Tambem utilizado na formulacao de
substantivos compostos. Ex: "historias de FAX-de-conta"
RAM - subst. - Tambem conhecido como presunto ou carne, sofrendo derivacoes
devido a sua ampla utilizacao. Ex: "Eu quero um refri e um
RAMburguer."
SERVIDOR - subst. - aquele que serve as pessoas, coloquialmente conhecido
como garcom. Curiosamente este verbete e pouco entendido pelos proprios
destinatarios, quando chamados nunca respondem. Ex: "SERVIDOR! A conta por
favor..."
WEB - subst. proprio - famosa apresentadora de televisao, notoria por sua
idade e extravagancia, a WEB Camargo.
WINDOWS - verbo - conjugacao do verbo ir. Ex: "Estavamos WINDOWS para a
escola"
(ASAO - Associacao dos Sobrinhos do Ataide On Line)
Certo helicoptero voava para Seattle quando um defeito eletrico
desativou todo o equipamento de navegacao e comunicacao da aeronave. Em
virtude da nevoa intensa daquele dia, o piloto nao tinha como determinar
o curso para o aeroporto. Tudo que podia identificar era um edificio
alto nas vizinhancas. Entao, escreveu "Onde estou?" em um grande cartaz
e o segurou na janela, de modo que as pessoas no edificio pudessem
ve-lo.
Desse modo, respondendo rapidamente as pessoas tambem prepararam um
cartaz. Estava escrito: "Voce esta em um helicoptero." O piloto sorriu
e, em poucos minutos aterrissou com seguranca no aeroporto. Ao
desembarcarem, o co-piloto, impressionado, perguntou como o cartaz pode
ajuda-lo a a determinar a posicao.
- Eu sabia que so podia ser o edificio da Microsoft - respondeu o
piloto -, porque, como o pessoal da assitencia tecnica de qualquer
empresa de computacao, eles me deram uma resposta tecnicamente correta,
mas sem a menor utilidade!
O FOTOGRAFO
Em determinado pais, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo
favorecimento a natalidade. Necessitando de mao de obra, o governo
decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certonumero de filhos,
previa tambem uma tolerncia de cinco anos, no fim dos quais o casal teria
que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo nao
conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para
que a crianca fosse gerada...
E assim, tivemos este dialogo entre um casal:
mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
marido - E infelizmente nao tivemos nenhum filho...
mulher - Sera' que eles vao mandar o tal agente?
marido - Nao sei... talvez mandem...
mulher - Se ele vier?
marido - Bem, eu nao posso fazer nada...
mulher - Eu, menos ainda...
marido - Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.....
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher orre a abri-la e
encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotografo que errara o
endereco ao qual deveria atender...
homem - Bom dia... eu sou.....
mulher - Ah!...ja' sei. Pode entrar...
homem - Seu esposo esta' em casa?
mulher - Nao... ele foi trabalhar...
homem - Presumo que esteja a par...
mulher - Sim. Ele esta' a par. Tambem concordo...
homem - Otimo, entao vamos comecar...
mulher - Mas ja'... tao rapido?
homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
mulher - Minha nossa! O senhor aguenta?
homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me da' muito
prazer...
mulher - Entao vamos comecar. Como faremos?
homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa',
uma no corredor e uma no banheiro...
mulher - Nossa senhora! Nao esta' exagerando?
homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
>mulher - O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
>homem - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
(mostrando fotos de criancas). Nao sao lindas?
mulher - Como sao belos estes bebes! O senhor mesmo os fez?
homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um
supermercado...
mulher - Que horror, o senhor nao acha muito publico?
homem - Sim, mas a mae queria muita publicidade...
mulher - Eu nao teria coragem de fazer isso...
homem - Esta aqui foi em cima de um onibus...
mulher - Cacilda!
homem - Foi um dos servicos mais dificeis que eu ja' fiz...
mulher - Eu imagino...
homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversoes...
mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
homem - Nao foi facil, como se nao bastasse a neve caindo, tinha uma
multidao em nossa volta. Quase nao consigo acabar...
mulher - Ainda bem que sou discreta e nao quero ninguem nos olhando...
homem - Otimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me da' licenca,
eu vou armar o tripe'...
mulher - Tripe' pra que?
homem - Bem, madame, e' necessario. O meu equipamento, alem de
pesado, depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
O pai, preocupado com a filhinha de 14 aninhos, cujo namorado vinha buscar
todo dia a noitinha, foi conversar com a mulher:
-Sabe esse rapaz... nao gostei muito dele nao. Todas as vezes que os dois
saem daqui fico observando e vejo que ele sempre faz xixi no muro.
A mulher respondeu:
-Nao sei preocupe, meu bem. Isso e normal. E do instinto animal fazer xixi
nas proximidades para marcar territorio.
-Sim, disse o marido, mas ele sempre escreve o nome dela no muro, Ana Maria,
Ana Maria...
-Eu sei, respondeu a mulher... Mas e normal. Escreve-se o nome e marca-se
territorio sobra ela... E animal isso, instintivo...
-Certo, mas o problema e que e sempre com a caligrafia da nossa
filha....
Certo dia, uma linda mulher foi certo dia a um ginecologista.
E em plena consulta, quando o medico ja estava fazendo o exame, ele
colocou a mao na danada e derrepente entrou um cara na sala e perguntou para
o doutor:
- ei sera que o senhor sabe onde fica o Mercado El Dourado - entao o doutor
lhe respondeu sem tirar a mao de dentro da thotola da paciente.
- voce sobe esta rua aqui ( e enfiou mais a mao na thotola da paciente )
vire a esquerda ( e la vai a mao ) depois vire a direita ( e la vai a
danada da maozinha ) sobe esta rua ( e la vai a mao na thotola da paciente
), vire a direita novamente ( e la vai a maozinha ) e depois a esqueda ( ha
ha ha ha maozinha ) e depois ao lado direito no terceiro estabelecimento, e
a paciente ainda nao satisfeita disse ao doutor, - haaaaaaaaaa por favor so
mais duas quadras vai vai vai, haaaaaa
A mulher chega em casa depois de uma visita ao medico e diz ao
marido:
- Querido, acho bom voce ir se acostumando com o cheiro de
fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Nao, nao eh nada disso! Eh que eu estou com diarreia cronica!
O sujeito que chega apressado e perguntou ao dois caipiras onde
ficava o banheiro. Mal agradeceu e dois minutos depois volta
com uma cara de alivio, feliz e sorridente, agradece
profudamente aos caipiras e comenta:
- "Nao ha' nada tao bom quanto uma boa cagada"
Ao afastar-se o "cagao", comenta um caipira com o outro:
- Ou nos nao aprendemos a cagar, Compadre, ou esse companheiro
nao aprendeu a trepar!
A mulher se queixou ao construtor da nova casa de que o predio
todo estremecia quando o trem passava, a um quarteirao.
- A vibracao quase me atira para fora da cama! O senhor nao e'
obrigado a acreditar em minhas palavras; mas pode ao menos se
deitar na cama e experimentar.
O construtor, contrariado com tanta queixa, se dispos a fazer o
teste. Mal acabara de se deitar, o marido da mulher entra no
quarto.
- O que voce esta' fazendo ai' deitado? - perguntou, atonito, o
marido.
- O senhor nao vai acreditar, mas eu estou esperando o trem.
Sao 3 da madrugada.... Luciana acorda, e vai para a sala, onde
encontra a mae sentada no sofa'....
- Mamae, me conta um historinha??
- Nao filhinha, espera o papai chegar.... Ele vai ter que
contar uma historinha pra voce e outra pra mim...
O avo ensina bons modos ao netinho de sete anos:
- Seja sempre gentil!! Jamais fique sentado, deixando uma dama
de pe'.
- O garotinho ouve tudo com atencao, ams depois, vendo o album
de fotografias, repara que numa foto a avo' esta de pe'
enquanto o avo estava sentado. Entao ele pergunta:
- Vo, se e' assim como o senhor disse, por que aqui nesta
fotografia o senhor esta sentado e a vovo' esta' de pe'???
E o velhinho fazendo cara de saudade explica:
- E' que esta foto foi tirada no dia seguinte do meu casamento,
e dai' que eu nao aguentava mais ficar de pe' ... E sua avo'
nao aguentava mais sentar...
Sao dois pescadores gemeos. Um eh casado, o outro solteiro. E o
solteiro tem uma traineira bem velhinha. Um dia a mulher do
primeiro morre. E como desgraca nunca vem sozinha, a traineira
do irmao afunda no mesmo dia.
Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os
pesames ao marido. Mas ela confunde os irmaos, e acaba falando
com o outro:
- Eu soube agora... Que perda! Deve ser terrevel para voce.
E o pescador responde:
- Pois eh. Estou arrasado. Mas eh preciso ser forte e enfrentar
a realidade. De qualquer modo, ela ja estava bem podre. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia peixe e ela fazia agua como
nunca vi igual. Eh verdade que ela tinha uma grande fenda na
frente e um buraco atras. Alias, cada vez que eu a usava, o
buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela nao aguentou
foi que eu a alugava para quatro rapazes que se divertiam com
ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os
quatro juntos. Foi demais para ela e ela arrebentou.
E aquela senhora de idade insistiu que o doutor lhe receitasse
umas piluas anticoncepcionais. Algumas semanas depois o Doutor
lhe pergunta:
- Que tal as pilulas?
- Uma maravilha, doutor, estou dormindo a noite toda.
- Minha senhora, essas pilulas nao sao para dormir.
- Eu sei; toda manha coloco a pilula num copo de suco de
laranja e dou para minha netinha de 16 anos; so' assim posso
dormir tranquila!
Querida, eu te amo...
Deus, que formula antiga! "Querida, eu te amo." Voce
espera me conquistar desta maneira? Onde esta o seu senso de
modernidade? Vamos objetivar: você me ama? Entao diga quanto.
Imagine que sou uma acao na Bolsa. Quanto voce estaria disposto
a dar por mim? Voce acha que estou em alta ou estou em baixa?
Mas querida...
Ja sei o que voce vai dizer: que sou objetiva demais.
Mas esse eh o resultado dos novos tempos, meu caro. Eu sei que
antigamente nao era assim. Mas acontece que a historia acabou.
Esta ai o Fukuyama para prova-lo. Ah, voce nao conhece o
Fukuyama. Quer me conquistar e nao conhece o Fukuyama. Voce nao
esta com nada, cara. No mercado da paixao voce eh uma
mercadoria sem nenhuma chance.
Mas eu...
Sei, sei. Voce eh sincero, voce esta falando de
sentimentos muito profundos, que brotam diretamente de seu
coracao. Mas isso nao basta. Voce tem controle de qualidade,
cara? Porque eh isto que eu exijo daqueles que me cortejam:
qualidade total. Aquela coisa dos japoneses, nao ouviu falar?
Como eh que você acha que os japoneses conquistaram o mercado?
Foi com qualidade total.ISO 9000, esses trocos.
Bem...
Agora: so qualidade total nao basta. Voce precisa de
marketing, meu amigo. Voce tem de saber vender seus encantos.
Voce precisa se promover. Procure consultores que lhe ajudem.
Ah, nao sabe onde encontrar consultores? Voce nao sabe nada,
meu caro. Vou lhe dizer uma coisa: ja perdi muito tempo com
voce, e tempo eh dinheiro. Nos vamos ter de proceder a uma
reengenharia em nossas relacoes. O que quer isto dizer?
Quer dizer que voce esta fora. Que voce ja era. Voce vai me
dizer: "Ah, mas voce nao pode viver sem amor". Verdade. Mas, e
a terceirizacao? Daqui por diante, meu amigo, relacoes so com
terceiros. Sai mais barato e nao cria vinculo. Modernidade eh
isso.
Aquela senhora estava no melhor da transa enquanto seu marido
estava no trabalho. Um belo dia, no melhor da festa ela escuta
o barulho do carro do marido entrando na garagem.
-Corre! Corre! Pega tuas roupas e pula pela janela, meu marido
chegou!
- Ah, meu bem, nao posso pular pela janela, esta' chovendo um
tamanho toro' e eu estou nu !
- Pula, pula! Se meu marido nos te encontra aqui mata nos dois!
Leva tua roupa!
Sem outra saida o sujeito pulou e cai no meio de uma corrida
maratona. Do jeito que caiu, carregando as roupas no braco,
continou correndo com os outros.
Um dos corredores lhe pergunta:
- Voce corre sempre sem roupa?
- Claro ! responde. E' gostoso sentir o ar passar pela pele em
velocidade.
- E por que voce leva a roupa no braco?
- Chego no fim da corrida, visto a roupa e posso voltar
tranquilo para casa.
- Po! Voce sempre corre de camisinha?
- Nao, so' quando esta' chovendo!
O pai do Joaozinho fica apavorado quando este lhe mostra o
Boletim.
- Na minha epoca as notas baixas eram punidas com uma boa
surra - comenta, contrafeito.
- Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saida amanha?
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Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um
bordel.
- Quero a moca mais bonita da casa! - pede ele.
Ja no quarto, entusiasmado com o perfume da dama ele tira
a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer mes que vem - responde ela.
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O portugues entra no restaurante e pede:
- Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Ja sei o senhor e' portugues?!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato
de eu ter pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, e' que aqui e' o McDonald's!
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O medico para o paciente:
- Nao consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.
So pode ser por causa da bebida.
- Nao tem importancia, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sobrio!
Nos aforas de Florenca, Italia, ha' uma pracinha graciosa cheia
de flores e
arvores e jovem pares enamorados, passeando pelos jardins
pitorescos.Numa
das extremidades do pateo ha uma estatua de uma bela jovem; no
outro
lado esta a estatua de um rapagao tambem atraente. Essas
estatuas foram
feitas de tal maneira que se nota a tristeza em seus rostos uma
com saudade
do outro e a outra com saudade do um!
Por seculos, Deus escuta os jovens passeando comentar que
triste e que os
dois nunca estarao juntos.
Depois de escutar tantos anos, nem santo aguenta. Deus decidiu
dar um jeito
na situacao. Seu Espirito Santo soprou nas estatuas que vieram
a vida e
lhes avisou que teriam uma hora para experimentar a carne e o
toque humano
se assim o desejassem.
Imediatamente os dois se abracaram, se beijaram e felizes
correram para as
moitas. Depois de meia hora voltam ambos com caras felizes, de
maos dadas,
sorrindo, evidentemente muito happy mesmo.
Deus deu uma olhadinha em seu rolex e comentou: voces ainda tem
meia hora
antes de virar pedra outra vez. Nao querem aproveitar???
Os dois se olham com um olharzinho malandro, com a curiosidade e a pergunta
nos olhos; a mocinha diz que sim e o rapaz acerta os pontos:
OK, mas desta vez voce segura os pombos e eu e' que faco pupu
neles!!!
Encontramo-nos agora no corpo do Sr Soost. O Sr Soost esta
no balcao de um boteco! Seu figado trabalha perfeitamente. Os
outros orgaos nao se dao muito bem entre si, e ha certa
incompatibilidade. Eles vao se rocando um no outro, com certo
nojo. De repente o ouvido se manifesta:
- Ouvido ao cerebro! Ouvido ao cerebro! Tive que
absorver ha pouco a palavra BABACA!
- Cerebro a ouvido! Cerebro a ouvido! De onde partiu
esta palavra?
- Ouvido a cerebro! Nao tenho ideia. Pergunte aos
olhos.
- Cerebro a olhos! Cerebro a olhos! Quem foi que nos
chamou babaca?
- Olhos a cerebro! Olhos a cerebro! O cara aqui do
lado. Um metro e noventa e cinco, olhos avermelhados e pinta
de batedor.
- Cerebro o todos! ALERTA! Preparar para o caos.
- Cerebro as glandulas, bombear adrenalina.
- Basso a cerebro (com uma vozinha estridente e sacal)!
- Basso a cerebro! O que esta acontecendo a com voces?
Ninguem nunca me avisa o que acontece ...
- Cerebro a basso! Voce nao precisa entender nada
mesmo, e ve sai de linha.
- Cerebro a pressao, subir!
- Pressao a cerebro! Pressao a cerebro, em ordem, ja
foi feito.
- Figado a cerebro! Figado a cerebro! Cade o alcool ?
- Cerebro a punho! Cerebro a punho! Empunhar!
- Basso a cerebro! Quer que eu empunhe tambem?
- Cerebro a basso! Cale a boca.
- Cerebro a punho, preparar para a porrada!
- Nervos a cerebro! Nervos a cerebro! Estamos
tremendo!!!
- Basso a cerebro! Tambem estou tremendo...
- Cerebro a basso! Ja te disse pra ficar fora dessa.
- Basso aos olhos! Basso aos olhos! Estou vendo uma
coisa que voce nao ve!
- Olhos a basso! Nem voce acredita nisso, seu no'
cego.
- Figado a cerebro! Figado a cerebro! Cade o alcool?
Porra! Nao ha mais nada para se fazer aqui...
- Cerebro a todos! Silencio! Ta uma zona! Vamos nos
organizar. Como que pode pintar encrenca com esta confusao?
Todos ao meu comando!
- Basso a cerebro! Humm, metido
- Cerebro ao basso! Mais uma observacao idiota e te
botamos pra fora!
- Cerebro ao punho; embalar, bater!
- Punho a cerebro! Nao me atrevo.
- Basso a punho! Covarde! Covarde! Covarde!
- Cerebro a basso! Cala a boca! Voce tambem e!
- Basso a cerebro! Que, que eu de e porrada no cara?
- Cerebelo a cerebro! Cerebelo a cerebro! Que tal
acabar com esta confusao, voces vao levar a pior mesmo.
- Cerebro a cerebelo! Obrigado pela dica. Entendido!
- Cerebro a todos! Reduzir caos. Bombeamento de
adrenalina: Reduzir, Pressao, deixar cair. Preparar para
cumprimentar e dar tapinhas nos ombros.
- Cerebro para lingua! Cerebro para lingua! Pedir
cerveja! Duas! Uma para este senhor educado e outra pro figado.
- Lingua para Garcom! Lingua para garcom! Por favor,
duas cervejas aqui!
Bugs no Windows 95
Esta eh uma lista de erros nao documentados no Windows 95, que
nao foi impressa porque houve uma falha no Word.
WinErr 001:Windows carregado, sistema em perigo!
WinErr 002:Nao ha erros! (ainda).
WinErr 003:Erro no enlace dinamico, o erro esta agora em todos
os arquivos!
WinErr 004:Erro - Esta tudo bem!
WinErr 005:Tentando multitarefa, o sistema esta confuso.
WinErr 006:Erro de preco no sistema, insuficiente dinheiro
gasto em Hardware
WinErr 007:Janela partida, cuidado com os vidros!
WinErr 008:Encontrado um Bug pavoroso, so Deus sabe o que
aconteceu!
WinErr 00B:Espaco insuficiente em disco, libere pelo menos 2
GB.
WinErr 00F:Erro nao documentado, por favor explique-nos o que
aconteceu.
WinErr 010:Reservado para futuros erros dos nossos
programadores
WinErr 018:Erro irrecuperavel, o sistema foi destruido. Compre
um novo, a antiga licenca do Windows ja nao eh valida.
WinErr 019:Erro do usuario. Nao eh culpa nossa, nao e nao!
WinErr 01A:Sistema Operacional destruido, por favor reinstale
de novo todo o software, pedimos imensas desculpas
WinErr 01E: iming error - Por favor espere, e espere, e
espere.......
WinErr 042: Virus encontrado - Um virus esta ativo numa janela
de modo DOS. O virus requer o uso do Windows, todas os demais
aplicativos serao fechados automaticamente e o virus sera
ativado novamente.
WinErr 079:Mouse nao encontrado. Driver do mouse nao instalado.
Por favor clique no botao direito do mouse para continuar.
WinErr 103:Sobrecarga do buffer de erros - Demasiados erros
encontrados, os novos erros nao serao mostrados.
WinErr 678:Isto finalizara a sua sessao no Windows, outro jogo?
WinErr 815:Memoria insuficiente - So 55,444,523 Bytes
disponiveis.
Um cara muito vaidoso da silva decide fazer uma plastica pro
seu aniversario, pois ele esta' cansado de ver a mesma cara de
bunda-mole com queixo caido toda manha no espelho. Ele paga uma
nota preta pro Doto^ Pitanguinha, do Rio, capital das
plashticash, faz a plastica e se sente muito mais jovem como
resultado. Voltando pra casa depois da operacao, se sentindo
meio "esticado", ele para numa banca de jornal e compra uma
revista "Ele/Ela" com um artigo especial em como cuidar da
pele com sumo do pepino. Antes de pagar, ele pergunta ao cara
atras do balcao: "Espero que voce nao se importe de eu
perguntar, mas quantos anos voce acha que tenho?"
"Daria uns 35..." o balconista responde.
"Tenho 47 anos!" retruca o homem Cara-de-Mascara-Homem-Aranha,
e esta' realmente feliz. Ai' ele entre no McDonalds, pede um
menu McKotz Special com tudo, faz a mesmissima pergunta a
garconetinha, no que ela responde sem pestanejar "Mosso, nem um
dia a mais que 29 anos".
"Tenho 47 anos!" diz ele todo satisfeito da vida, pensando que
os 5 pau que ele pagou o Pitanguitas valeram a pena, nao
acreditando nas aparencias jovens dele, se achando todo Brad
Pitt da vida.
Ai', depois de papar o menu McMeleca, com aquelas coisas
igualmente plasticas e impossiveis de identificar dentro, ele
para na parada de onibus e pergunta a uma velhinha a mesma
pergunta. Ela diz: "Olhe, tenho 85 anos e vejo muito mal. Mas
quando era jovem, eu tinha um metodo infalivel de advinhar a
idade dum homem. Se eu colocar minha mao nas tuas calcas e
brincar com o teu Braulio por 10 minutos, conseguirei
advinhar tua idade com precisao."
O cara pensa consigo mesmo: "Ah, diacho, porque nao? Nao ha'
ninguem por perto mesmo... Duvido que ela advinhe..."
A velhota enfia a mao na braguilha do cara, e se diverte
discretamente com ele uns 10 minutos, obviamente desgustando da
brincadeira que fazia tempos que ela nao sentia, e diz: "Voce
tem exatamente 47 anos".
O cara incredulo: "Putz, como advinhou? E' brilhante!!"
"Facil," diz a velhinha esperta, com um sorriso nos olhos. "Eu
estava atras de ti na fila no McDonalds!!!"
Certa vez um sujeito estava em um onibus expresso, e bateu uma vontade
daquelas de ir ao banheiro, entao o sujeito foi falar com o cobrador e disse:
- Por favor, a chave do banheiro
e o cobrador
- desculpe, mas o nosso banheiro esta quebrado...
- mas entao pare o onibus, sanao eu vou fazer nas calcas!
- desculpe senhor, mas nos nao podemos parar o onibus, so no destino.
- mas o que e que eu faco, pare ja este onibus!!!
- desculpe senhor, mas nos estamos atrasados.
- entao o que e que eu faco?!
- bota a bunda pra fora da janela!
entao o sujeito saiu revoltado, e sentou em sua poltrona...quando viu que
nao ia dar pra segurar, seguiu o conselho do cobrador e foi aquele alivio...
quando o onibus passava por uma cidadezinha do interior, mais precisamente
por um riozinho, onde estavam lavando roupa uma mulher e seu filho, foi
quando o moleque viu aquele onibus e aquela cena estranha e falou pra mae:
- Mae, olha que homem da cara grande...
e a mae respondeu:
- Nao, meu filho, grande nao e a cara, grande e o charuto que
ele ta fumando...
Viúva 11 vezes e ainda "Virgem"
Uma viúva casada pela 11ª vez, na noite de núpcias,
carinhosamente, disse ao marido:
- Benzinho, sou virgem !
- Como ? Disse o marido, se já foste casada 10
vezes !
- Mas acontece o seguinte, disse ela:
0 1º era Político, só prometia. Nada fazia.
0 2º era Bancário, só entendia de fundos.
0 3º era Poliglota, só entendia de línguas.
0 4º era Massagista, só esfregava.
0 5º era Caçador, gostava de veado.
0 6º era Médico, só apalpava.
0 7º era Juiz do Interior, não tinha vara.
0 8º era Coveiro Aposentado, não enterrava mais.
0 9º era Perfumista, se contentava só com o cheiro
0 10º era do PSDB, quando estava por cima não
fazia nada.
- E agora, minha esperança é você, meu amor !
- Por mim, minha filha, você continua virgem, porque
eu sou do PMDB, só faço planos.
> HUMOR
>
>
> A ASAO, preocupada com a ignorância que assola o país em relação
> à informática, formulou um manual sobre o funcionamento dos
> periféricos e todas aquelas peças malditas, que existem dentro do
> micro. Porém, comecemos do início.
>
>
> TIPOS DE COMPUTADORES
> (MICROPROCESSADORES)
>
> * 386 SX ou DX: Ambos são praticamente a mesma coisa.
> Funcionam tão rápido como o liqüidificador velho que sua avó não
> dispensa. Rodam cerca de 10% dos programas existentes, mas ainda
> servem pra jogar paciência...
>
> * 486 DX2 66Mhz: O bom e velho 66... É como aquele carro
> velho que você insiste em manter na garagem. De vez em quando
> funciona, o motor bate pino, mas você gosta. Com ele dá até para
> instalar o Windows 95 de sua vida. Torna-se lento, mas roda melhor que
> os 386.
>
> * 486 DX4 100Mhz: Agora sim, começamos a melhorar... O DX4
> foi inventado para servir de engodo a quem queria um Pentium, mas
> achava o preço alto demais. Ele é mais rápido que o 66, mas bem mais
> lento que o Pentium.
>
> * Pentium 100: Muita gente cai no "Conto do Led". Alguns
> picaretas vendem o DX4 100, dizendo que é Pentium... Há pessoas que se
> deixam enganar. Velocidade? Anteriormente, chegamos a falar em carro
> que anda, mas se compararmos o Pentium 100 com um 386, veremos que um
> é mais rápido que o outro...
>
> * Pentium 133/166: A cada dia que passa, uma cúpula
> formada por malucos fica planejando como tornar o micro mais rápido,
> na Intel. Com isso, eles aumentam as vendas da empresa e transformam
> toda a linha anterior em completa sucata. Porém, se divertem muito
> mais assim, do que jogando War nos BBS's...
>
> * Pentium 200/Pentium Pro/Pentium MMX: Como já dizia,
> velocidade é tudo. Logo vai acabar saindo o Pentium 300, depois o 400,
> 500, 1000... E por aí vai... Se possível, inventarão um por dia.
> Assim, o seu micro vai se tornar obsoleto em 24 horas. Tanto dinamismo
> é fascinante, não é mesmo?
>
> * 586/686/786/886/P5/X6: Embora pareçam números de vôos ou
> de partidos políticos revolucionários, nada são além de clones... É o
> mesmo que aquela sua amiga faz: compra uma calça jeans na confecção
> que faz as calças da grife que todo mundo quer e vende pela metade do
> preço. Sempre funciona.
>
>
> HARD DISK, OU WINCHESTER, OU DISCO RÍGIDO
>
> Como já deu para perceber, nome é o que não falta a esse
> bicho... Também podemos chamá-lo de "memória virtual".
> Além de armazenar os programinhas que você faz questão de
> instalar no seu micro, é utilizada pelos sistemas operacionais, como
> memória temporária para quando sua RAM vai para o espaço.
>
> * 100Mb: Típicos dos primeiros 386 que saíram. Cabia o
> Windows 3.1 e sobrava espaço. Dava para jogar paciência numa boa...
>
> * 270Mb: Os primeiros 486 tinham esse "superequipamento".
> Já cabia o Windows 3.1, o Office e ainda sobrava um pouco de espaço...
> A essa altura, já dava para jogar paciência e usar o Word...
>
> * 540Mb: No começo era assim... Muita gente dizia: "Pra
> que u vou querer tudo isso?" Hoje, tanto tempo depois (cerca de um ano
> e meio), não serve para mais nada e vale menos ainda se você pretender
> vendê-lo.
>
> * 1 Gb: Assim, já dá pra começar a pensar em fazer algo
> diferente de jogar paciência... Aliás, haja paciência...
>
> * 3 Gb/5Gb/10Gb: Dizem que é exagero. Aguarde mais alguns
> meses e veremos...
>
> MEMÓRIA RAM
>
> É importante salientar que esse tipo de memória nada tem a ver
> com girinos. A memória RAM é aquela que seus aplicativos sempre avisam
> que você não tem, por mais que compre...
>
> * 4Mb: Com isso, uma vez mais eu sugiro: jogue bastante
> paciência no micro.
>
> * 8 Mb: Se fizermos uma nova comparação, é o mesmo que ir
> até o Rio de Janeiro de carro, com o tanque de gasolina na reserva: a
> cada posto você terá que reabastecer.
>
> * 16 Mb: Até inventarem o Windows 95, servia para alguma
> coisa. Hoje, é um tanto fictício. Seria como deixar o automóvel com ¼
> de combustível, na mesma situação descrita acima.
>
> * 32 Mb: Depende do que você pretende com o micro... Para
> alguns jogos, é bem satisfatório. Você mexe com imagens no Corel Draw,
> Photoshop, etc... Porém, acho que vai sofrer um pouco.
>
> * 64 Mb/128Mb/256Mb: Por enquanto, ainda resolvem. No
> entanto, são como os processadores. A cada dia inventam coisa nova.
> Aguarde porque em breve até o 256Mb vai ser pouco...
>
>
>
> SISTEMA OPERACIONAL
>
> Já ouviu falar em mal necessário? É exatamente isso. Por mais
> que reclamem de um ou de outro, não dá para viver sem ele.
>
> * DOS: Você já deve Ter ouvido falar nele. É aquele
> "cursorzinho piscando, com a inscrição C:\>". Não há quem já não tenha
> visto. Por ser o mais velho e ultrapassado, somente os usuários mais
> antigos, experientes e hackers é que usam... Trata-se de coisa maluca,
> que nunca sai de moda totalmente.
>
> * Windows 3.0/Windows 3.1/Windows 3.11: Um belo dia,
> descobriram que havia jeito mais fácil de usar o micro, do que
> digitando comandos no DOS. Assim, tornaram os computadores
> amigáveis... Após sua criação, triplicaram o número de clínicas de
> repouso e de psiquiatras para tratar da "Síndrome do GPF". Ela
> incomoda os usuários até hoje. Mas tenha calma: ainda buscam a cura!
>
> * Windows 95: Inventaram uma maneira de facilitar ainda
> mais a vida dos usuários. O programa praticamente faz tudo sozinho
> (quando não dá "pau", é claro) e é muito bonito. Mais informações
> podem ser conseguidas junto ao Sr. Bill Gates, na Microsoft.
>
> * Windows NT: Primeiro criaram o DOS, depois veio o
> Windows. Um belo dia, a Microsoft percebeu que alguns usuários
> utilizavam redes (e não apenas para dormir) e criou o NT. Na prática,
> é o Windows que gosta de conversar com outros Windows... Por isso, as
> despesas com telefone excedem os limites de qualquer orçamento.
>
> * OS/2: No começo dos tempos para o Windows, a Microsoft e
> a IBM eram parceiras. Criaram o Windows juntas. Um elo dia, o casal se
> separou. Podemos dizer Que a Microsoft ficou com o carro bonito e a
> IBM com o que anda... Infelizmente, o mundo prefere os belos...
> Inclusive a ASAO!
>
> * Unix: Para quem considera o DOS uma coisa "extremamente
> imbecil e ultrapassada", o mais sensato a fazer é experimentar o
> Unix... É ainda pior! Com o advento da Internet, começou a ser
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama
com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, foi logo
sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus - Interrompeu a mulher. - Então você não sabe quem
pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo - Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na
minha cama.
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra
me deixar com ciúme.
O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no
quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? - Perguntou ele asperamente à mulher.
- Da Bahia - Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.
A crise na Bolsa está assustando muita gente. Leo nem ligava. "Enquanto
tiver mulher no mundo, nehuma crise me atinge." Belo rapaz. Atlético.
Simpático. Era prostituto. Atendia uma freguesia selecionada. O telefone
tocou. Uma cliente. A Eliana. Mulher rica. Cerca de quarenta anos. "Hoje
à noite, Leo. Você vem?" Ele foi. Fizerem amor. Depois, Eliana abaixou
os olhos. "Perdi todo meu dinheiro, Leo. Não posso te pagar." Leo
compreendeu o drama. "Tudo bem, Eliana. Essa trepada fica sendo por
amor. Mas só essa, hein?"
UM ESTOURO NA BOLSA PODE, ÀS VEZES, ABRIR O CORAÇÃO.