Se você ainda não encontrou um candidato, vote no pinto.
Ele é a sua única esperança.
1- O único que aumenta a população.
2- É duro.
3- Respeita as regras.
4- Não gosta de chatos.
5- Sua preocupação é ficar por dentro.
6- Conta com o apoio de todas as mulheres do mundo.
7- Suas realizações aparecem após nove meses.
8- É modesto, está sempre escondido.
9- Na rua anda de cabeça para baixo.
10- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11- Não é preguiçoso, levanta apenas com pensamentos.
12- Não gosta de publicidade, sua foto não aparece nos jornais.
13- É pobre, vive pendurado.
14- Chora de prazer quando trabalha.
15- Honestíssimo, é o único que entra cheio e sai
vazio.
16- Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
17- Desportista, joga com duas bolas.
18- Só faz gol de cabeça, cospe no goleiro.
19- Só fica preguiçoso após o trabalho.
20- É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
21- É educado, quando vê mulher se levanta.
22- Não gosta que lhe puxe o saco.
23- Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por
trás.
VOTEM NO SR. PINTO
2 anos .................... Inacio Pinto
3 a 4 anos ...............Inocencio Pinto
5 a 6 anos ...............Crescio Pinto
7 a 10 anos ..............Jacinto Pinto
11 a 15 anos ............Armando Pinto
16 a 20 anos ............Gastão do Pinto
21 a 25 anos ............Valente Pinto
26 a 30 anos ............Amancio Pinto
31 a 40 anos ............Modesto Pinto
41 a 50 anos ............Decio Pinto
51 a 60 anos ............Caio Pinto
acima de 61 anos ......Serafim do Pinto
1- Corno Manso - O que vê a mulher com outro e só balança
a cabeça.
2- Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de
filhos.
3- Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
4- Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
5- Corno Galo - O que tem chifre ate nos pes.
6- Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
7- Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardao
chega para encher a bola.
8- Corno Inflacao - A cada dia que passa o chifre aumenta.
9- Corno Politico - O que promete: "Eu vou matar esse cara!";
mas nunca cumpre.
10- Corno Cetico - Quando vê a mulher com outro não acredita.
11- Corno Eletrico -Quando alguem lhe conta que sua mulher esta
com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12- Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13- Corno Cebola - Quando ve a mulher com outro, chora.
14- Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
15- Corno Geladeira - O que leva chifre mas nao esquenta.
16- Corno Io-Io - Aquele que vai e volta.
17- Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro
sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18- Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
19- Corno Jiboia - O que dorme entre as pernas da mulher.
20- Corno Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
21- Corno Porco - Aquele que só come resto.
22- Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
23- Corno Socialista - Aquele que não se importa em dividir com
os outros.
24- Corno Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de
mé.
25- Corno Terremoto - Quando vê a mulher com outro comeca a
tremer.
26- Corno Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.
27- Corno Granja - O que dá casa e comida mas e os outros que
comem.
28- Corno 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e
vai no boteco tomar uma 51.
29- Corno Pescador - Aquele que prefere sergurar a vara.
30- Corno Desinformado - Só ele e que não sabe.
31- Corno Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer
caridade.
Mulher Melância
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem
a casca grossa.
Mulher Maracujá
Tem a cara enrugada e quase sempre está
azeda.
Mulher Mexerica É
fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana
É pesada e dá indigestão se for comida antes
de dormir.
Mulher Abacaxi
Gostosa, porém a preparação requer muita
paciência.
Mulher Morango É
bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma
azia lascada.
Mulher Acerola
É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.
Mulher Laranja
Adora ser chupada.
Mulher Jaca
Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego
A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa
Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco
Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão
Só dá numa posição: Mamãe & Papaya
Mulher Framboesa Só dá
no estrangeiro.
Mulher Romã
Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima Não tem gosto de nada.
Mulher Perâ
Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba
A maioria vem bichada
Mulher Jaboticaba Quando se come demais,
fica-se três dias
sem cagar.
Mulher Abacate
Se comer todo dia engorda!
Mulher Uva
Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão
É comida de gente rica.
Mulher Graviola Só
dá no Nordeste.
Mulher Cajú
Amarra-se com facilidade.
Politico Peida e promete
que vai cagar
Malvado Peida e poe a culpa nas criancinhas
Viciado Peida, sente o
cheiro e fica doidão
Romantico E o suspiro de um cú apaixonado
Turco Peida
de uma vez só para economizar
Patriota Levanta para peidar
Oportunista Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental Peida e suspira
Infantil Peida na
água para fazer bolinhas
Tumultuador Peida no grupo e sai de fininho
Cinico Peida
e ainda ri
Indignado Peida e não se conforma
Fingido Peida e fica serio
Cavalheiro Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso Peida e confessa que peidou
Desastrado Vai peidar e caga
Mentiroso Peida e nega tudo
Curioso Peida e fica perguntando
quem foi
Descarado Peida e Põe a culpa nos outros
Artista Ensaia antes
de peidar
Ingenuo Peida sem saber
Convencido Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista Peida sem se mexer
Incendiario Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado Peida dentro do onibus e fica olhando para os lados
Corajoso Avisa que vai peidar
Liberal Peida na frente
dos outros
Discreto Peida sem fazer barulho
Egoista Peida debaixo das
cobertas para sentir o cheiro
sozinho
Timido Tem medo de peidar
Frustrado Peida e não se sente satisfeito
Insensivel Caga nas calças e pensa que peidou
Sensivel Peida e tem a sensação
de estar cagando
Sadico Peida dentro
do elevador
Medroso Peida com medo do barulho
Azarado Vai peidar baixinho e
peida alto
Irresponsável Esta com diarreia e arrisca um peido
Assassino Enforca o peido
Delegado Prende o peido
A grande prova de que o homem é descendente dos animais!
Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco:
"Vive descascando banana."
Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa:
"Só come brotinhos."
Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."
Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."
Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."
Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo:
"Persegue o Chapéuzinho Vermelho mas só come a vovózinha."
Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"
Dos 81 anos em diante o homem é como o pombo:
"Só faz sujeira!"
O melhor Filme
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
O melhor Diretor
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando
bolinha de gude de um guri e não me expulsou da escola.
A melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida
aos
16 anos.
O melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque
iria ser avô.
A melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas
e
manter uma fisionomia de contentamento.
O melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante
entristecido.
O melhor Som
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.
O melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião
fez
uma escala no Paraguai.
O melhor Roteiro Adaptado
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá
porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
O melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
A melhor Fotografia
A da minha prima na praia, fazendo top less.
O melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a
surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.
A melhor Montagem
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha
mãe a picou em 15 pedaços.
A melhor Maquiagem
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da
idade.
A melhor Canção
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando
roupa.
Os melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.
Os melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a
mais no forno.
O melhor Curta Metragem
O pau do meu primo que não chega a 8 centimetros bem medidos.
O melhor Curta Metragem Animado
O mesmo pau, do mesmo primo, em estado de ereção.
A melhor Trilha Sonora
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata
para a cadela da vizinha.
"se alguma coisa pode dar errado, dará"
1- nada e tão fácil quanto parece
2- tudo leva mais tempo do que se pensa
3- se há possibilidade de varias coisas darem errado, dará
errado a que causar maior prejuízo.
4- se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa
dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira
do nada
5- deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior
6- toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa
para ser feita antes
7 - toda solução cria novos problemas
8 - e impossível fazer qualquer coisa a prova de erros - os idiotas
são muito inventivos
9 - a natureza esta sempre a favor da falha
10- a natureza é fogo.
E aqui vão algumas regras, baseadas na lei de murphy, aplicáveis
ao nosso dia a dia.
- se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta
errada
- nenhum técnico a quem você pedir auxilio, verá o
erro.
- qualquer desses idiotas que costumam dar conselhos idiotas, verá
o erro imediatamente.
- um quilo de aplicação vale uma tonelada de meditação,
ou seja,
um quilo de pratica, vale uma tonelada de teorias.
- todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
- se uma manutenção exige "n" peças, haverá
sempre "n-1" peças
em estoque.
- um transistor protegido por um fusível, protegera o fusível
queimando antes.
- o defeito só aparece depois que o equipamento passou pela
inspeção final.
- depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de
acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa
errada.
- depois que o ultimo dos parafusos da tampa de um equipamento
foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
- depois que um equipamento e montado e funciona perfeitamente,
encontram-se varias peçaas fundamentais embaixo da bancada.
- por mais que um laboratório reproduza as condições
de
funcionamento de um equipamento, os resultados obtidos nem
se aproximam das condições reais.
- se um protótipo funciona com perfeição, todas as
unidades
produzidas depois funcionarão muito mal.
- peças que não tem jeito de serem montadas ao contrario,
vão
ser.
- peças intercambiáveis, não o serão.
- manuais de instalação e operação absolutamente
imprescindíveis,
que acompanham o equipamento, fatalmente serão extraviados.
- as pecas que sempre exigem manutenção estarão colocadas
nos
lugares
mais inacessíveis.
- micros idênticos que funcionam de maneira idêntica nos testes,
não funcionarão identicamente na pratica.
- qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de
funcionar logo após a garantia expirar.
- você sempre encontrara o defeito no ultimo lugar em que procurar.
- não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30
da sexta-feira.
- o defeito será facilmente sanado as 9 e 01 da segunda-feira.
- a única peçaa necessária para concluir a manutenção
e justamente
a que falta no estoque.
- a informação mais necessária, e sempre a menos disponível.
- quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e
confessado seu fracasso, haverá uma solução, simples
e obvia,
claramente visível a todo mundo.
conheça a filosofia de murphy
- sorria...amanhã será pior.
- se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
- quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
- quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre
que não estava errado.
Lei de Klabin
- a probabilidade de algo acontecer esta na razão inversa do
quanto e desejada.
Teorema botafoguense
1 - você não pode ganhar
2 - você não pode empatar
3 - você não pode nem largar o jogo
Comentários de Gudin
1 - as coisa vão piorar antes de melhorar
2 - quem disse que as coisas vão melhorar
Lei de Lacerda
1 - tudo que começa bem, acaba mal
2 - tudo que começa mal, acaba pior
Leis de informática
- só quando um programa esta sendo aplicado há mais de
seis meses e que o erro mais prejudicial e descoberto.
- se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado
errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar
um método de faze-lo engolir dados errados.
- os computadores não merecem confiança.
- os humanos merecem menos ainda.
- invente um programa que até um idiota e capaz de manejar,
e só um idiota o manejara.
Leis da oficina
- a ferramenta ou peça quando cai dentro da maquina, vai
sempre para o canto mais inacessível.
- quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais
precisar, você precisa dela logo logo.
- se não entrar forca. se quebrar, precisava mesmo de
substituição.
- tudo funciona melhor ligado na tomada.
- quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
Lei dos cargos
- todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não
qualificado para desempenhar suas funções.
Lei do obvio ululante
- se uma corda tem uma ponta, procure que tem outra.
dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes
apenas à noite, quando ninguém pode perceber que
ainda usam tacapes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir
canos de aço e todo o material necessário
para
construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto
todos os outros já estão matando elefantes
há muito
tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores
C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam
"goto",
têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram
uma vantagem). Os elefantes se livram deles mudando
de plataforma.
FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C
jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas
técnicas de tiro do que realmente caçando
elefantes.
CLIPPER: Não caçam elefantes realmente.
Eles apenas
compram bibliotecas de material de caça, uma após a
outra,
e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os
conflitos que surgem dessa integração.
PARADOX: Viajam para a Africa com cópias de scripts de
filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando
que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia
em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente
vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um
elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não
importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE: Programadores RBASE são mais raros do que
os
elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador
RBASE, considera-se em seu dia de sorte.
VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam
para os rifles e então apontam para o elefante.
Isto
simplesmente aborrece os elefantes. O elefante
então destrói
o mouse, e o programador não pode fazer nada a
não ser olhar
o elefante ir embora, rindo da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN: São tão fictícios quanto Papai
Noel
e Branca de Neve.
COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda
empatia
com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY: Criam suas próprias manadas de elefantes,
pequenas e mais velozes
LAYOUT ...................Fora da lei
GO HOME .................Vá a Roma
SO FREE ....................Passei mal, como sofri
KNOW HOW .............Saber latir
HIS MY SON..............Ele e' macon
FELL GOOD ..............Bom fio
U.S.MAIL ...................Fio dos Estados Unidos
I GO NOW ..................Agora nao
MERRY CHRISTMAS .Maria Cristina
WELCOME .................Coma bem, com apetite
I DON'T CARE ............Eu nao quero
GO AHEAD .................Gol de cabeça
I DON'T GO ................Eu dou um gol
BROKEN HEART ........Coração bloqueado
THAT'S ALL ...............Ele é o "tal"!
HANDSOME ...............Alguma mão
ARE YOU SICK? .........Qual é' seu CIC?
OH, MY GOD ..............Oh, meu gado
SHE'S CUTE ................Ela escute
HAPPY NEW YEAR ....Feliz ouvido novo
AN ICE CREAM ...........Um crime cometido com frieza
BECAUSE ....................Usando os bicos
I'M ALONE ..................Estou na lona
BORN TO LOOSE ........Nascido em Toulouse
BARBECUE .................Barba e ...
BIG BEN ......................Benzao
FOR EVER ...................Quatro evas
FOURTEEN .................Pessoa baixa e forte
A STAR IN THE SKY ..Estar no ceu
CORN FLAKES ............Cornos e frescos
ALL NIGHT LONG ......Tudo de nylon
SHE MUST AGO ..........Ela mastigou
IT'S TEN O'CLOCK ......Ele tem relogio
SHE'S WONDERFUL ....Queijo maravilhoso
HER EYES ....................As dores dela
TO SIR WITH LOVE .....Tossir com amor
SHE'S TRYING AGAIN .Ela trai alguem
ORIENT EXPRESS ........Antiga Imprensa do oriente
PRISIONEER .................Prisao proxima
FOUR SEASONS ............Os quatro dentes do siso
GOOD BYE ....................Boas compras
MONDAY ......................Dei uma ordem
IT'S TOO LATE .............E muito leite
BEFORE ........................Esteja fora, saia
HALOWEEN ..................Alo, hein?
TELLING THE TRUTH .Talao do T.R.T.
FREE SHOP ...................Chop de graça
TO BE CHAMPION ........Ser campeão duas vezes em seguida
I'M HUNGRY .................Eu sou hungaro
ANY TIME ....................."n" vezes
I'M SAD .........................Estou com sede
A HOT DAY ...................Dei um arroto
WITH NOISE ..................Conosco
A FAIR LADY .................A mulher que trabalha na feira
FAREWELL ....................Vender roda na feira
I GO TOMORROW .........O gato morreu
GOOD BALL ...................Bola de gude
STOCK CAR ...................Estocar, fazer estoque
POSTONE A PARTY ......Colocar uma parte no poste
YELLOW RIVER ............Ela é' horrivel
HIGHTLIGHTS ...............Ali, luzes
EVERYBODY ................Todos os bodes
UP-TO-DATE ..................Levanta que eu quero deitar
THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi está berrando
de dor
SORRY, HONEY .............Sorri, meu
APPLE PIE ......................E po pai
I WANT TO SEE MY SON.Eu ontem tossi maca
TURTTLE - Antonimo de reto: Bebado só anda TURTTLE.
CAN -
Pergunta feita por quem tem amnesia:
CAN sou eu?
CHEESE - Antepenultima letra do alfabeto:
COFFEE - Onomatopeia que representa
tosse: COFFEE,
COFFEE!!!
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu
um CREAM.
VAIN -
Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE -
Jogada: Agora e' sua VASE.
YEAR - Deixar,
partir: Ela teve que YEAR.
HAND - Render: Voce
se HAND?
FRENCH - Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW - Com ela, junto: Sai'mos eu YELLOW.
DATE - Verbo deitar:
DATE-se ai'.
DAY -
Verbo dar: DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS -Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no
meu cabelo.
PAINT - Artefato usado
para pentiar o cabelo: Me
empresta o seu PAINT?
TEN -
Verbo possuir: Ele nao TEN casa propria!
FAIL -
Antonimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
RIVER - Pior que FAIL:
Ele é o-RIVER!!!
LAY -
Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
BYTE - Agredir: Ele
sempre BYTE nela.
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
EYE -
Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeca!!!
ELEVEN - Erguer: ELEVEN até esta altura.
TO SEE - O mesmo que COFFEE:
Eu nunca TO SEE
tanto em minha vida!!!
CAN'T - Antonimo
de frio: O café esta muito CAN'T!!!
MORNING - Nem quente, nem frio: Meu café esta MORNING.
FEEL - Barbante:
Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK - Marca de panela: A panela
de pressao la de casa
é CLOCK.
LABEL - Parte de fora da boca:
Ela passou batom no LABEL.
TALK - Pó
branco que as maes passam nos bebes: O melhor
TALK e' o Johnson.
NEVER - Flocos de gelo que caem
no inverno: É bom fazer
bonecos de NEVER.
NEW - Sem roupa:
Ele saiu NEW de casa?
BEGIN - Buraquinho que todos
tem na barriga: Meu BEGIN
é pequeno.
TOO MUCH -Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho
de TOO MUCH?
SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher
são grandes.
QUICK - Instrumento musical usado
em Samba: Gosto de tocar
QUICK.
HAIR - Marcha do
carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão
do Manuer.
ICE -
Expressao de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH - Homem afeminado: Ele e' meio
BEACH.
DICK - Comeco de
musica brega: DICK vale o céu e o sol azul
sempre a bril
DARK - Palavra usada em proverbio:
E' melhor DARK receber!!!
MUST GO - Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
PART - Lugar para onde
mandamos as pessoas: Vai para o raio
que o PART!!!
SOCCER - Agessao fisica: Dei um SOCCER nele!!!
SOCCER - do verbo querer ... ele SOCCER ver televisao;
SHOOT - Outro tipo de agressão fisica:
Dei um SOCCER,
mas recibi um SHOOTT...
MISTER - Sanduiche de queijo e presunto: Gosto de MISTER
CAN'T.
MAY GO - Pessoa docil, afavel: Ele e' muito MAY GO.
MAY GO - No futebol ... O Pele' fez um MAY GO . A bola
bateu
na trave.
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela
PACKER-amba!!!
EDUCATION - Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHES - Mandar embora: O patrao THE SMITHES
quem não trabalha.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmacao:
Eu SHOW eu!!!
GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta
de jogar bolinha de GOOD.
SAD - Quando se precisa
de agua: No deserto as pessoas
sentem SAD.
STOCK CAR - Guardar materias em estoque: Preciso STOCK
CAR oleo.
BODY - Animal que vive no pasto:
O trem, às 18:00 hs, tem
cheiro de BODy.
O pessoal que lida com computadores anda apavorado com um
novo tipo de vírus, o vírus do Ipiranga. Dizem que esse virus
apareceu pelas redondezas da Rua Ipiranga e ele fica o dia
inteiro emitindo uma mensagem, uma especie de "grito",
reclamando os seus Direitos Viróticos: a memoria tem tantos
outros vírus alojados que está dando problemas de superlotação.
Mas já existem alguns tipos de antivirus analisados para tentar
retirar esse vírus:
Scan, da Loso - faz muito barulho quando acha um virus.
Scan Didato - promete pegar o vírus mas nao cumpre: assim que
assume se torna também corrupto.
Scan de Guerra - destrói os vírus inimigos e tambem os arquivos
que
estavam inocentes.
Scan Teio - passa batido, sem impedimento
MIGRANDO PARA ESPOSA 1.0
Ano passado um amigo meu migrou de Namorada 4.0 para Esposa
1.0 e concluiu que é um sistema comedor de memoria que deixa
poucos recursos de sistema para outras aplicacoes. Ele também
notou que Esposa 1.0 esta' tambem criando processos-filhos que
estão consumindo ainda mais recursos valiosos. Nenhuma menção
deste fenomeno particular foi incluida na documentacao do
produto, embora outros usuarios informaram-me que isto era
previsivel devido à natureza da aplicacao.
Mas nao é só isso. Esposa 1.0 instala-se de modo que sempre
começa a rodar assim que o sistema e' iniciado, onde pode controlar
todas as atividades executadas pelo sistema. Algumas aplicações,
como PokerNite 10.3, Bachelor Party 2.5 e Pubnite 7.0 não rodam
mais de jeito nenhum, causando travamento do sistema quando
executadas (mesmo que essas aplicações tenham sempre funcionado
sem nenhum problema antes da instalação de Esposa 1.0).
Esposa 1.0 não oferece nenhuma opção de instalacao
parcial.
Assim, a instalacao de plug-ins indesejados (tais como Sogra
55.8 e Cunhado Beta) e' inevitavel. O desempenho do sistema
parece diminuir a cada dia que passa. Algumas caracteristicas
que meu amigo gostaria de ver na versao 2.0 de Esposa, que já
deve estar chegando:
[*] Um botao "nao me lembre novamente".
[*] Botao Minimize.
[*] Possibilidade de deletar o arquivo "dor de cabeca"
[*] A opçãoo de desinstalação da versao 2.0
sem perda de
perda de outros recursos de sistema.
[*] Uma opção de rodar o driver de rede em "promiscuous mode",
permitindo que o teste de hardware seja muito mais util/eficiente.
Eu mesmo havia decidido evitar todas as dores de cabeca associadas
com Esposa 1.0 mantendo Namorada 3.0 instalado. Mesmo assim,
entretanto, eu encontrei muitos problemas. Aparentemente voce
não pode instalar Namorada 4.0 em cima de Namorada 3.0. Você
tem que desinstalar Namorada 3.0 primeiro, caso contrario as duas
versões de Namorada terao conflitos por compatilhar o mesmo
canal de I/O. Outros usuarios disseram-me que isto é' um problema
de solucao demorada e que eu deveria estar ciente dele. Suponho
que isso explica os problemas que eu tive com as versoes 1.0 e 2.0.
Para dificultar ainda mais as coisas, o programa de desinstalação
de Namorada 3.0 não funciona muito bem, deixando vestigios
indesejaveis da aplicação no sistema. Outro problema identificado
é que todas as versoes de Namorada emitem irritantes mensagens
sobre as vantagens de migrar para Esposa 1.0!
ALERTA SOBRE VIRUS
Todos os usuários deveriam ser notificados que Esposa 1.0 tem
um bug não documentado. Se voce tentar instalar Amante 1.1 antes
de desinstalar Esposa 1.0, Esposa 1.0 irá deletar todos os arquivos
de MS-Money antes de fazer a sua propria desinstalação.
Uma vez que isso acontece, Amante 1.1 não será instalado
e dará
uma mensagem de erro "recursos insuficientes". Evite o bug
mencionado, tentando instalar Amante 1.1 num sistema diferente
e NUNCA rodar qualquer aplicação de transferência de
arquivo
(tal como Laplink) entre os dois sistemas.
PARA SUA INFORMACAO: nem pense em usar um diretorio compartilhado!!!!!!!!!
INUTIL 60.0 - (Inutilitário)
Esse é um dos melhores inutilitários existentes. Roda sobre
qualquer plataforma, já que vem adaptado com 4 rodinhas de
liga leve, de excelente qualidade.
Fizemos um Benchmark e comparamos a performance desse
software em relação aos seus principais concorrentes. O resultado
foi surpreendende. O INUTIL 60.0 conseguiu em todos os testes
uma velocidade 85% superior ao segundo colocado. Ele
consegue não fazer nada com uma rapidez inacreditável.
A instalação requer um cuidado especial já que a alternância
de
110 w para 220 w não é automática.
KARTA SERTA 3.1 - (Corrector Hortogaraphico)
Essse é cem sombra de dúvidas o melior corrector hortogaraphico
exxistente no mercado. Totaumente em portuguez, funnciona
com quauquer edittor dee testos. Nos testes elaborados aqui na
redassão ele conçeguiu sem porcento de pressizão nas
correcções
de testos sipmles e noventos e noves fora porcento de pressizão
em testos kommplecsos.
GUINDASTE 2.1 - (Animated GIF)
Excelente! Se o seu GIF anda desanimado, caidaço, dando vexame
esse é o software feito para você.
Totalmente construído à base de uma exclusiva receita de
catuaba,
amendoin, extrato de mariscos, ovo de
codorna, jinseng e jurubeba Leão do Norte, o GUINDASTE 2.1
consegue levantar até defunto!
É o único software que consegue dar duas sem tirar de dentro
do
winchester.
TRITURATOR 4.1 - (Gerenciador de Correspondências)
Não perca mais tempo lidando com a sua correspondência! Chegou
TRITURATOR! O software ideal para pessoas ocupadas! Com
TRITURATOR você não precisa mais responder aquelas cartas
chatas e enfadonhas. Basta colocar todas elas no TRITURATOR
e em menos de 15 segundos o seu problema estará reduzido a
cinzas.
Acompanha um plug-in para você instalar o software na porta de
sua casa e permitir que o próprio carteiro coloque a sua
correspondência no TRITURATOR automaticamente. E tudo o
que você precisa fazer é apertar um botão.
Promoção: Se você registrar a sua cópia antes
de 14 de abril de
2.361 ganhará como brinde, um saco de lixo de 100 litros com
um logotipo da ECT.
TITANIC 2.0 - (Browser)
O TITANIC é um excelente software para você navegar na Web.
Além de todos os recursos do Netscape e do Explorer, o TITANIC
vem com um bote salva-vidas inflável para você utilizar em
caso de
acidentes e uma garrafa para você mandar suas mensagens em
caso de ficar perdido em alguma ilha deserta.
ARJA SACO 0.001 - (Compactador)
Chegou a solução para o seu problema de espaço. O
ARJA SACO
é um dos melhores compactadores do mercado. Desenvolvido no
Japão, onde a falta de espaço é um problema crucial
e onde as
coisas são predominantemente pequenas (sem malícia, é
claro!)
ARJA SACO é o software ideal para quem mora em apartamentos
pequenos. Ele consegue colocar um fogão de 6 bocas onde não
cabe nem uma espiriteira!
ATENÇÃO: Como o ARJA SACO consegue reduzir o tamanho
dos objetos para aproximadamente um décimo do tamanho natural
e para evitar surpresas desagradáveis e explicações
constrangedoras,
sugerimos aos usuários do sexo masculino manipularem o software
com um cobertor sobre as pernas.
Unicamp fez com uma musica do Tom Jobim , Agua de Marco.
Enviado por Meire - SP
é pau, é bug
é o fim do programa
é um erro fatal
O começo do drama
é o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
E capota no fim
é dois, é três
é quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
é o erro no boot
é um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tá f*dido
São as barras de espaço
Exibindo um borrao
é a promessa de vídeo
Voando pro chao
é o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário
é ping, é pong
O meu micro reboota
O scan não retira
Vírus filho da p*ta
O Windows não entra
Nem Volta pro DOS
Não funciona Reset
Detona a CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da computação
Os estilos de vida masculinos segundo os diferentes periodos
da vida:
Enviado por Andrea - RS
IDADE BEBIDA PREFERIDA
17
cerveja
25
whisky
35
vodka
48
vodka dupla
66
remédio para o coração.
IDADE TÉCNICA DE SEDUÇÃO
17
meus pais viajaram todo o fim-de-semana!
25
Minha namorada viajou todo o fim-de-semana.
35
minha noiva viajou todo o fim-de-semana.
48
minha esposa viajou todo o fim-de-semana.
66
minha segunda esposa morreu.
IDADE ESPORTE FAVORITO
17
sexo
25
sexo
35
sexo
48
sexo
66
siesta
IDADE DROGA
17
maconha
25
coca
35
coca da boa.
48
poder
66
coca, BMW, avião particular.
IDADE DEFINIÇÃO DE UMA 'NOITE
EXCELENTE'
17
'foi lingua a noite inteira!'
25
'Fiquei para o café da manha!'
35
'Ela não conseguiu estragar meus anos de analise!
48
'Não briguei com as crianças dela!'
66
"Voltei vivo para casa!'
IDADE PRAZER PREFERIDO
17 Masturbação
25 fazer
amor dentro de aviao.
35 menage
a trois.
48 sair
com ela em publico
66 doméstica
com avental branco/ Escravo nazista em couro.
IDADE ANIMAL DOMÉSTICO PREFERIDO
17 hamster
25 a
namorada
35 um
fila
48 os
filhos do primeiro casamento
66 poodle
IDADE IDADE IDEAL PARA SE CASAR
17 25 anos
25 35 anos
35 48 anos
48 66 anos
66 17 anos