FRASES SOBRE SEXO

" Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo."

" Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina"

" A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memória, pelo menos no carpete da sala"

" Pau é feito dólar no narcotráfico : lavou tá novo !"

" Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou ??"

" Normalmente a mulher goza antes. E naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada"

" Digam o que disserem mas o sexo é FODA"

" Hay de endurecer. Ou hay entrar dobrado" (Che gueVARA)

" Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam E que nessa hora eles não estão por perto."

" O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima"

" Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado"

" Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado"

" O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Claudia Raia, Maetê Proença e a Bruna Lombardi Juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano"

" O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente"

" Peito: mame-o ou deixe"

" Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas"

" O castrado não tá com essa bola toda"

" Não sou sapo, mas bem que gosto de uma perereca"

" A carreira de fotografo é que nem SEXO. Muita gente dá duro na vida e termina como lambe-lambe"

" Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz"

PRIMEIRO HIMEM A GENTE NUNCA ESQUECE...

" Virgindade é que nem picolé : acaba no pau."

" Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA ! "

" a mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo"

" Virgindade não é pênalti : pode perder."

" Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

SEXO TO FORA ! To DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO ...

Qual a especialidade médica que tem maior visão das coisas?;
Que oftalmologista nada, e o ginecologista. Enxerga lá na casa do caralho.

O que é mais moderno, masturbação masculina ou feminina?;
A feminina é mais moderna, pois é digital. A masculina é manual.

A namorada para o namorado:;
- Pára! Pára! Eu sou moça de família!;
- E daí? A Coca-Cola também é e da para cinco!

Você sabe porque a mulher é a melhor economista do mundo?;
Porque ela recebe o GROSSO, faz o Balanço e fica com o LÍQUIDO.

O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim.;
- Querido, tire os óculos, eles estão machucando as minhas coxas.;
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo, você esta comendo grama...

Duas elefantas na praia:;
- Vamos ao banho?;
- Não posso. Estou "naqueles dias"...
- Não faz mal... usa uma ovelha.

Dois homens bebem num bar:;
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?;
- Não me lembro... Qual e mesmo o nome dela?

Perguntaram ao padre o que ele achava antes do casamento, e ele respondeu:;
do sexo -- Se não atrasar a cerimônia pode usar a sacristia!

Também perguntaram o que ele achava dos padres se casarem, e a resposta:;
-- Se eles se amam, tudo bem!

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

"Cagar e dar o cu é a mesma coisa, é só uma questão de sentido de vetores."

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. Atlântica e um 69 ? A localização é ótima, mas a visão é um CU'!

Ponto de vista masculino: "É preferível uma mulher cagada do que um homem perfumado".

AMOR é uma palavra universal, mas em francês é mais fácil porque a língua ajuda.

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a pica.

O Pluto é filho da Pluta.

Pinto de velho é como gato de armazém. . . vive dormindo em cima do saco.

O melhor dia para casar é 31 de julho, porque no dia seguinte entra agosto,

O sexo oral é mudo.

O Homem é produto do meio. . . do meio das pemas.

Enquanto o pau vai e vem. . . folga o orgasmo.

Ela é muito boa de sexo. . . me fode em várias línguas.

Sabes com que estás felando?

É para dentro da calca do pijama que a cegonha entra depois de entregar o bebe.

TARADO não é aquele que violenta uma menor, mas sim quem, após 30 anos de casado, ainda faz amor com a própria esposa.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimônio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu de vôo.

Provérbio latino: "Culus bebedorum dominus non habet". (Cu de bêbado não tem dono)

"Sperma retentum, venenum est. (esperma retido é veneno)

Conversa entre dois tobogans: "Como os ânus passam depressa."

Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a banda dos fuzileiros com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi com entupir o cu do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso com grande picasso do mestre-de-obras.

Não confundir a boba da Celeste com abóbada celeste.

Não confundir idiossincrasia com índio sem casinha.

Não confundir crepúsculo com opúsculo.

Não confundir hóstia de missa com bosta de pica.

Não confundir o livro de história de Rocha Pombo com a história da pomba da Marta Rocha.

Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cu falava.

Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Foda não dada, não é economizada. . . é perdida.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sem esquecer as duas frases da Mae West:
- Nunca vá para a cama com um perfeito desconhecido, a não ser que o desconhecido seja perfeito. -
- Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é malfeito também é muito bom.

Sabe o que o Saci falou para a Saci na cama?;

- Amorzinho, fica de três....

O casal de porcos-espinhos estavam em lua-de-mel. Como eles conseguem "fazer amor" ?
Com muuuuuuiiiiito cuidado... :-)))

Alguém sabe porque a farinha é PURA ???????????? Não Sabem ???????????????????????????????????? .......
.É porque o TRIGONOMETRIA !!!!!!!!!! (ha, ha !)

Sexo é uma das coisas que menos leva tempo, mas que causa a maior quantidade de problemas.

Quando a esposa de um homem começa a compreende-lo, ela usualmente para de prestar atenção à ele.

Sexo é sujo somente se é feito direito.

É sempre a época errada do mês.

Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

Sexo é hereditário: Se seus pais nunca fizeram, as chances são de que você também nunca vai fazer.

Podem existir coisas melhor do que o sexo e pior do que o sexo, mas nada exatamente como ele.

Ame a sua vizinha, mas não seja pego.

Mentiras sobre o amor:;]

"Todo mundo faz isto, é perfeitamente normal !"
"Eu vou parar assim que você disser !"
"Eu vou contar para ele/ela hoje a noite!" "
Bem, a clinica me disse que eu estou limpo!";
"Ninguém vai ouvir a gente";
"Isto não vai doer, eu prometo!"

Você tem um cachorrinho chamado NABUNDA, e está para atravessar um rio bastante profundo. Você :
1. Leva NABUNDA ou;
2. Deixa NABUNDA;
Não sabe ?
Leva ou deixa, ou um ou o outro.;
Resposta abaixo:;
Nabunda NADA!

Saco de velho cheira mal porque carrega dois ovos podres e tem um pinto morto deitado sobre eles,

O órgão sexual do elefante fica na pata: onde ele pisa, fode com tudo. Vocês sabem como é que o Michael Jackson chama seu pau?;
Ele o chama de "verdade" Afinal a "verdade" sempre sai da boca das crianças.

Mais vale um seio na mão do que dois no soutien.

A diferença entre um menino e um velho é que o primeiro pensa que o pinto é só para mijar e o segundo tem certeza.

As mocas de Curralinho não podem casar com os rapazes de Ponta Grossa. .

Masturbação é uma forma de auto-suficiência

-Topa Gigia?
_ Topo Gigio!

Você sabe qual é o cara mais gentil do mundo ???
Resposta: É o Braúlio Mas, Por que ??? É o único que se levanta para você sentar...

Alguém aí sabe qual o cúmulo da confiança?;
--> São dois canibais fazendo um baita 69!

MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM É HOMEM. só como o cuzinho

Mulher de amigo meu para mim é como cebola... ...só como chorando!

Mulher de amigo meu para mim é como travesseiro... ...só ponho a cabecinha!

Mulher de amigo meu é igual violino: viro a cara e meto a vara

ATÉ AGORA VOCÊ É O QUE RIU COM ESTAS PIADAS

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