In the beginning there was the Plan.
And then came the Assumptions.
And the Assumptions were without form and the Plan was without substance.And darkness was upon the face of the workers.
And the workers spoke among themselves, saying to one another,
"This is a crock of shit and it stinks.
And the workers went unto their Supervisors and said,
"It is a pail of
dung and we can't live with the smell".
And the Supervisors went unto their Managers, saying,
"it is a container
of excrement and it is very strong, such that none can abide by it.
And the Managers went unto their Senior Managers, saying,
"It is a vessel of fertiliser, and none can tolerate its strength".
And the Senior Managers spoke among themselves, saying to one another,
"It contains that which aids plant growth and it is very strong".
And the Senior Managers went to the Directors, saying unto them,
"It promotes growth and it is very powerful".
And the Directors went to the Chief Executive, saying unto him,
"This new plan will actively promote the growth and vigour of the company with powerful effects.
And the Chief Executive looked upon the Plan and saw that it was good.
And so the Plan became Policy.
And that, my friends, is how shit happens.
THE 3 CHINESE TORTURES
A young man was wandering, lost, in a forest when he came upon a small
house. Knocking on the door he was greeted by an ancient Chinese man
with a long gray beard. "I'm lost," said the man. "Can you put me up for
the night?" "Certainly," the Chinese man said, "but on one condition.
If you so much as lay a finger on my daughter I will inflict upon you
the three worst Chinese tortures known to man." OK," said the man,
thinking that the daughter must be pretty old as well, and entered the
house.
Before dinner the daughter came down the stairs. She was young,
beautiful and had a fantastic figure. She was obviously attracted to the
young man as she couldn't keep her eyes off him during the meal.
Remembering the old man's warning he ignored her and went up to bed
alone. During the night he could bear it no longer and snuck into her
room for a night of passion. He was careful to keep everything quiet so
the old man wouldn't hear and, near dawn, he crept back to his room,
exhausted but happy.
He woke to feel a pressure on his chest. Opening his eyes he saw a large
rock on his chest with a note on it that read, "Chinese Torture 1: Large
rock on chest." "Well, that's pretty crappy," he thought. "If that's the
best the old man can do then I don't have much to worry about." He
picked the boulder Up, walked over to the window and threw the boulder
out.
As he did so, he noticed another note on it that read "Chinese Torture2:
Rock tied to left testicle." In a panic he glanced down and saw the rope
that was already getting close to taut. Figuring that a few broken bones
was better than castration, he jumped out of the window after the
boulder.
As he plummeted towards the ground he saw a large sign on the ground
that read, "Chinese Torture 3: Right testicle tied to bed post."
"You Know How I Love to Fish"
A fellow was on his honeymoon near his favorite fishing lake, and he
fished from dawn to dark with his favorite fishing guide. One day the
guide, a friend of many years, mentioned that he seemed to spending his
whole honeymoon fishing.
"Yes, but you know how I love to fish."
"But aren't you newlyweds supposed to be into something else?"
"Yes, but she's got gonorrhea, and you know how I love to fish."
A few hours later, the guide said, "I understand, but that's not the
only way to have sex."
"I know, but she's got diarrhea, and you know how I love to fish."
The following day, the guide said, "Sure, but that's still not the only
way to have sex."
"Yeah, but she's got phyrrea (mouth rot), and you know how I love to
fish. "
Later that afternoon, thoroughly frustrated, the guide approached the
subject again. "I guess I'm not sure why you'd marry someone with health
problems like that."
"It's 'cause she's also got worms, and you know how I just love to
fish."
"The Voodoo Dick"
There was a businessman who was getting ready to go on a long business
trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to
get her something to keep her occupied while he was gone, because he
didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a
store that sold sex toys and started looking around. He thought about a
life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He
was browsing through the dildos, for something special to please his
wife, and started talking to the old man behind the counter. He
explained his situation.
The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do
the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but
I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except .
. . " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well sir, I don't usually mention this, but there is the voodoo dick."
"So what's this voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter and pulled out an old wooden box
carved with strange symbols. He opened it and there lay a very
ordinary-looking dildo.
The businessman laughed, and said, "Big fucking deal. It looks like
every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it does do yet." He
pointed to a door and said, "Voodoo dick, the door." The voodoo dick
rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the
keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed
down the middle. Before the door could split, the old man said, "Voodoo
dick, go back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the
box and rested there quietly once more.
"I'll take it!" said the businessman.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally
surrendered to $700 in cash.
The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and
that to use it, all she had to do was say, "Voodoo dick, my pussy." He
left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.
After he'd been gone a few days, his wife was unbearably horny. She
thought of several people who would willingly satisfy her, but then she
remembered the voodoo dick. She got it out, and said, "Voodoo dick, my
pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was
great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms,
she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck
in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing
worked. Her husband had forgotten to tell her how to shut it off. So
she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the
hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another
orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a
policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had
to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn't been
drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't
stop screwing.
The officer looked at her for a second, and then said, "Yeah right,
Voodoo dick my ass!"
"Medical Terminology"
Two Texans were having the blue-plate special at their favorite
watering hole when they heard an awful choking sound. They turned
around to see a lady a few bar stools down turning blue from wolfing
down an Armadillo burger too fast.
The first Texan said to the other, "Think we ought to help?"
"Yep," said the second Texan.
The first Texan got up and walked over to the lady and asked, "Can
you breathe?"
She shook her head no.
"Can you speak?" he asked.
She shook her head no again.
With that, he helped her to her feet, lifted up her skirt and started
to lick her butt. She was so shocked, she coughed up the obstruction
and began to breathe, with great relief.
The first Texan turned back to his friend and said, "Funny how that
Hind Lick Maneuver works every time!"
Old vs New
An old man was sitting on a bench at the mall. A young man walked up to
the bench and sat down. He had spiked hair all different colors:green,
red, orange, blue, and yellow.
The old man just stared. The young man said, "What's the matter old
timer, never done anything wild in your life?" The old man replied, "Got
drunk once and had sex with a parrot. I was just wondering if you were
my son."
"Do it or leave"
A young guy drops off his girlfriend at her home after being out
together on a date. When they reach the front door he leans up against
the house with one hand and says to her, "How about a blowjob?"
"What! Are you crazy!"
"Don't worry, it will be quick," he ensures his girlfriend.
"No! Someone might see us..."
"It's just a small blowjob," he insists, "and I know you'll like it."
"No! I said no!"
"Baby... don't be like that."
Suddenly, the girl's younger sister shows up at the door in her
nightgown, with her hair a mess, and rubbing her eyes. She looks at them
and smirks, "Dad says either you blow him, I blow him, or he'll come
downstairs and blow the guy himself... but for God's sake tell your
boyfriend to take his hand off the intercom."
Hoe doucht een vrouw, hoe doucht een man????
Het is een riskant onderwerp; vrouwen en mannen met elkaar vergelijken
maar hier zit waarschijnlijk voor iederen wel iets herkenbaars
in..............
Hoe doucht een vrouw:
01. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de
wasmand.
02. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend
onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast
zich naar de badkamer.
03. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar
buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
04. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een
puimsteentje en een scheermesje.
05. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra
vitamines aan toegevoegd zijn.
06. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85
extra vitamines aan toegevoegd zijn.
07. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra
vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
08. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
09. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen bodywash.
10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten
aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren
verdwenen zijn.
11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar
bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit
waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
13. Draait de kranen dicht.
14. Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat
heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde
formaat om haar haren.
16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes
o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel
aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.
Hoe doucht een man:
01. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op
een hoop liggen.
02. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw
onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij
oerkreten uitslaat.
03. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn
spieren al gegroeid zijn (nee).Bewonderd het formaat van zijn
geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
04. Stapt onder de douche.
05. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
06. Wast zijn gezicht.
07. Wast zijn oksels.
08. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
09. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het
plankje (dat gebruikt ie never).
12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
14. Piest (gewoon onder de douche)
15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het
water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche
heeft gehangen.
16. Droogt zich gedeeltelijk af.
17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn
geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer
liggen.
19. Laat het licht en de ventilator aan.
20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw
tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en
roept: Kop maar op moppie hahahah.
21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met
aankleden.
Two young lovers go up to the mountains for a romantic winter vacation.
When they get there, the guy goes out to chop some wood.
When he gets back, he says, "Honey, my hands are freezing!"
She says, "Well, put them here between my thighs and that will
warm them up."
After lunch he goes back out to chop some more wood and comes back
and says again, "Man! my hands are really freezing!"
She says again, "Well, put them here between my thighs and
warm them up." He does, and again that warms him up.
After dinner, he goes out one more time to chop some wood to get them
through the night. When he returns, he says again,
"Honey, my hands are really, really freezing!"
She looks at him and says,
"For crying out loud, don't your ears ever get cold?"
Waarom is het fantastisch een kerel te zijn?
1. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden;
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk;
2. Je weet van alles over massa vernietigingswapens;
3. Als je vijf dagen weg gaat., hoef je maar één koffer mee te nemen;
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter;
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open;
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?;
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen;
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een
soap tegenkomt;
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont;
10. Al je orgasmes zijn echt;
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie;
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan;
13. Je houd altijd je achternaam;
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat
"iedereen stiekem een hekel aan je heeft"
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken;
16. De schuur is van JOU;
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent;
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt";
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken;
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten;
21. Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie;
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen
ruzie met hem te maken;
23. Je onderbroeken kosten F10,- per drie;
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen;
25. Aerobics en turn wedstrijden;
26. Lager als je nek hoef je je niet te scheren;
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen;
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk;
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden verpissen;
30. Je hoeft je nooit op te maken;
31. Je kunt minister- president worden;
32. Een bloemetje maakt alles weer goed;
33. Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken;
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T- shirt nat wordt;
35. Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg;
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten;
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken;
38. Voorspel is slechts een optie;
39. Frans Bauer? Wie is dat?;
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt;
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex
heeft;
42. Je begrijpt wat de garagehouder je verteld;
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent
geweest;
44. De wereld is één groot urinoir;
45. Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen;
46. Je hoeft nooit je benen te waxen;
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations
tegenkomt;
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen;
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten;
50. Hetzelfde werk, meer loon;
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling;
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit
te lopen;
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--;
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15
orgasmes de wereldbevolking verdubbelen;
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen;
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat;
57. Als je op visite gaat verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt;
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn
hoofd haalt;
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat
opfrissen";
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen
dat je "bent verandert";
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn.....;
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden;
63. Als op een feest dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat
waarschijnlijk een vriend voor het leven;
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht;
65. Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn
hebt;
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen;
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten;
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden;
69. Als je iemand niet aardig vindt betekend dat niet dat je geen sex met
ze kunt hebben;
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En
zie je niet iets anders aan me?"
Home