Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- El día de hoy haremos un debate,los que respondan 6 preguntas correctamente ganan, y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta:
- ¿Quien descubrió América?

- Responden los inteligentes "Cristóbal Coolon maestra".

Y Pepito bien emocionado
- "1 a 0 pinches burros".

Segunda pregunta, "¿En que año descubrió Colon América?

- Los inteligentes, "1492 maestra".

Y otra vez Pepito:
- "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atoorar."

Tercera pregunta, ¿A donde creyó Colon haber llegado?

- Y otra vez los listos, "A la India maesttra".

Grita Pepito- "3-0 pinche bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita ¡Pepito se para y se sale!

- Contesta, "El pito, maestra. 4-0 culeross."

Grita la maestra, "¡Pepito, se sale y no regresa!"

- Contesta, "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estupidos."

La maestra bien enojada grita "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"

- Contesta emocionadísimo, "La regla, maesstra. 6 a 0, Ganamos, putos, ganamos!"

Gajes del ligue...

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar.

Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como Ud, me cortaría cinco centímetros!!!

MANEJO EMPRESARIAL.

El primer caso analizado termina con una moraleja;el segundo caso, más breve, también y el tercero, brevísimo, llega a una conclusión.

Caso 1:
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes que ella diga algo, el vecino le dice: - le doy mil pesos si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil pesos, se los da, pega media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era que había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:
- bárbaro, ¿te devolvió los mil pesos que le presté?
Moraleja: si Usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.

Caso 2:
Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero. Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste la tentación y al rato apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse:
- ...la carne es débil, hermana.
Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria.."
Moraleja: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

Caso 3: (basado en una encuesta del FMI)
Usualmente los ejecutivos júnior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf.
Conclusión : A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

El regalo de Navidad
Era nochebuena, y Pepito dormía comodamente en su camita.
En eso entra por la puerta ¡¡¡Santa Claus!!!
Pepito despierta
-"¡¡¡Santa!!! ¡Qué bueno!".
-"¡Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste".
Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
"Luci, dale su regalo".
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas ¡Con zapatos de casquillo! Y sin decir agua vá, le da una patada a Pepito en la entrepierna que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en en suelo.
Despues de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-¿P.. por q... ..qué?
y Santa le responde:
-"Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte".
Saca entonces la carta que Pepito le mando a Santa Claus y lee:
"Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero ¡Me vale madre! Aun así yo quiero un patín del diablo, ¡Por mis huevos!"

Prueba para saber si eres GAY (¡funciona!)
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser homosexual. Así que para protegernos de semejante epidemia, he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que todos tengamos a salvo nuestras preferencias.

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. A esa edad, un cabrón sin panza seguro que es gay!!!! No hay nada más que decir.

2 - Consumir "tutsi pops" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar al comer son las manitas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y sus propios dedos . Todo lo demás que se chupe son puterías y punto. El único cabrón que se salva es Kojak, porque chupa paletas con sabor a cuchumeme.

3- Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en gay: tiene sentido común -el muy mamón-, siempre está limpiecito, come todo sano y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, huevón, ven aquí!", pero a un gato?: "Biiiichu-bichu-bichu, Parménides? ven bonito"... ¡qué putería ridícula!

4 - No ir de caza ni a campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un animal con los calzoncillos al suelo no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa de los hombres para mear por todo el campo y así marcar su territorio.

5- Mirar el buzón del correo todos los días: una putería. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y de tomar tragos con los amigotes, cansado, sudado y medio pedo... así que qué piensan que es lo primero que hace ¿¿¿mirar el correo??? Por el amor de Dios!!! un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el teléfono, o si está suscrito al Playboy. Además, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche descremada o similares: Putarraco!!! A ver: un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac, whisky y un buen cigarro y todo lo demás son cosa de viejas. Donde se ha visto "oye compadrito, me das un cortadito con leche descremada..." o "dame un café con Bailey's", o "dame cafesito con Kahlúa, pero descafeinado" por favor....mariconazo!!!!!

7. Saber el nombre de más de cuatro panes o postres: Un hombre sólo conoce, cuando más, la concha, la oreja, el cocol y el flan. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner una frasier, una mousse au chocolat, un éclaire y dos madalenas?" ¡Vamos! con tántos equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los putos panes???

8. Ir a la feria del libro. ¡Ma-ri-ca! Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y montarse en un tractor ? Una feria de hombres es levantarse aún adormilado a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para una feria en Texcoco, a una de carros, una de deportes extremos en el Sur o a una corrida de toros. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

9. Conducir con las dos manos: Gay. Si los cowboys de marlboro consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo son para dos cosas: adelantar o tocar la bocina; para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y, sobre todo, para meter mano a la viejaa que vá al lado.

10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: de viejas!!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, el verdadero macho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son benéficos para la fauna intestinal masculina. ¡¡¡Y ni hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado para checar su estado!!!!

y por ultimo lo mas putisimo, no manches lo mas ke puede hacer un gay es apoyar a las aguilas del amierdica abiendo mas equipos !!

Qué bueno que ahora ya sabemos cómo identificar claramente a las personas con quienes nos juntamos.....y cómo vacunarnos....

Sólo una mujer sabe lo que es:
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Cortarse el cabello, quedar con cara de perrito mojado, y todavía tener que soportar a los otros diciendo: ¿Pero... porqué hiciste eso?"
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el clóset ¡repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y despuésdescubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazuca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce. * Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

POR QUÉ ODIO LOS FORWARDS????
Estuve haciendo un repaso de todas las mamadas que me envían por Internet y como cambiaron mi vida.

* Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una buena lady, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me saquen los dos riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "llama a emergencias o te morirás".

* Luego deje de ir al cine por miedo a sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.

* Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

* También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer.

* Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

* Dejé de ir a los centros comerciales por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo o de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el maletero del coche.

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

* Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.

* Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.

* Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

* Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

* Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de el, según lo que por mail me habían informado.

* Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

* Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición.

NOTA: importante, si no mandas este e-mail por lo menos a 10 amigos el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará).

Ah! y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por el jabón.