WÄRESCHKNARKVÅLDSEXHACKAMIGA500KÖTTFROSSERIHORADÖDAKORTSAGT:
 SID                                                        SEX
 APA  MM     MM ****** HH  HH ******* UU  UU ******    66   MÖG
 KUK  MMMM MMMM RRRRR  HH  HH   SSS   UU  UU  2222    66    LSD
 RKU  MM MMM MM RR  RR HHHHHH SSS  S  UU  UU 2   22  66     0ND
 CDR  MM  M  MM RR  RR HHHHHH SS      UU  UU    22  66 66   SUB
 PCP  MM     MM RRRRR  HH  HH   SSSS  UU  UU   22   66  66  LI-
 SLÅ  MM     MM RR  RR HH  HH S    SS  UUUU   22     6666   MAL
 ORD  ********* RR  RR ******  SSSSS  ****** 222222 ******  DDT
 HMM                                                        DOS
  VAPENKAPISCEMACKTECC00NDSKAJAGÄLSKARDIGVILLDUGIFTADIGMEDMIG?
 
 
 "Måste träna mina ascii-skillz."
 
  Mr Headache, efter att ha gjort ascii-konsten ovan.
 
 -
 
 "I am Casper, the friendly ghost.
  I get all tha bitches cause I'm fucking Casper."
 
   ur filmen Kids som starkt rekommenderas
 
 
 =====================================================================
 
   M R  H E A D A C H E ' S  U N D E R G R O U N D  N U M M E R  2 6
 
       Utgivningsdatum 27 juni 2001.   Antal prenumeranter: 406
 
 =====================================================================
 
  Efter  ett längre uppehåll är Vi tillbaka. Vi med stort V, för ni är
 inte  Vi  och  kommer aldrig, aldrig någonsin att bli det. Självklart
 är  vi  mer  cyniska,  våldsamma  och manodepressiva än förr. Vi? Ja,
 alltså kollektivet, syndikatet, gangsterorganisationen, firman. Kalla
 oss vad-du-vill, du kommer nämligen aldrig att bli en av oss. 0rd!
  Det här numret kan antas vara försenat. Detta beror endast på att vi
 gett  våra  knarklangare sommarlov, och därför inte kunde skrapa ihop
 de  ofantliga  mängder  knark  som vi använder på våra releasepartyn.
 Bara därför.
  Axel Jansson tänker fortfarande inte länka till oss från det väldigt
 underjordiska  FNA. Jag ska berätta varför. Han är nämligen lite avis
 eftersom hans nyhetsbrev blir mer likt vilken kvällstidning som helst
 för  varje dag som går. Axel skall dock snart vara sublimerad, vi har
 folk för det också.
 
  /Eder  fåtaliga vän författaren som måste vara den enda 19-snart-20-
 åringen  i  hela Sverige som lyssnar på Philemon Arthur and the Dung,
 Joddla med Siv och SID på fullt allvar. VI SÄTTER NORMEN!@#
 
 
 
 =====================================================================
  DIVERSE
 =====================================================================
 
  Prenumerera: mr_headache-subscribe@egroups.com
 Oprenumerera: mr_headache-unsubscribe@egroups.com
     Webforum: http://boards.eesite.com/board.cgi?boardset=77937080
 
  Om  du är en Mr Headache-groupie, ungefär 14 år och har stora bröst,
 kontakta mr_headache@rocketmail.com
 
 
 
 =====================================================================
  'l337 0-DAY SID-WAREZ
 =====================================================================
 
  Med anledning av att the High Voltage SID Collection nyligen (april)
 släppte en update tänkte jag lista min SID-CD numero två i samlingen.
 
 Edwin van Santen    - You Keep Me Hangin' On
 Mario Kriwanek      - Twice Effect Demo Maker
 Neil Brennan        - Bazooka Bill
 Grzerorz Struminski - Oxygen
 Linus Walleij       - Keep This Frequency Clear
 Edwin van Santen    - Airwolf Mix
 Edwin van Santen    - All That She Wants
 László Simon        - Popcorn
 Peter Halin         - Better Off Alone
 Dwayne Bakewell     - The Intro
 Thomas Petersen     - Jean Milax Jarre
 Grzerorz Struminski - Mix Old Hits
 Anders Fogh         - Another One Bites The Dust
 Anders Fogh         - Amiga Works II
 Daniel Hansson      - Space Invaders
 Daniel Hansson      - Dumdidum
 Anders Carlsson     - Be there
 Grzerorz Struminski - Lemon Tree
 Tammo Hinrichs      - Mega Remix #1
 Anders Öland        - Microwave
 Tracker             - Science 451
 
  Där har ni det optimala resursslöseriet! Att bränna låtar som i sitt
 egentliga  format  endast upptar några obefintiga kilobytes på en 650
 megabyte stor CD-skiva. Naturpartiet de gröna gråtar många tårar.
 
 
 
 =====================================================================
  SKÖVDE
 =====================================================================
 
  Mr Headache  tillbringade  nyligen ett antal månader i Sveriges mest
 överskattade stad.  Staden gjorde djupa intryck på honom, och när han
 kom  hem  författade  han den  här låttexten (fritt efter "Joddla med
 Siv",  ladda  ner  på mp3) och beslutade sig för att aldrig sätta sin
 fot i den skithålan något mer.
 
 
 Tjuge pågar i bastun (av Joddla med Siv)
 ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
 Stackars lille Lasse ä de synn om, för hans käring ä så stygg
 Precis som en drake sprutar eld, å hon har taggar på sin rygg
 Fast alla dinosaurier dog för länge sen, får Lasse ändå se en varje
 gång han kommer hem
 
 Å... vi ä tjuge pågar i bastun
 Å vi älskar varann
 Å... vi ä tjuge pågar i bastun
 Vi har kall bier i en spann
 
 Alltid varje fredag, träffas vi, tjuge pågar i ett gäng
 Vi bastar å ljuger, dricker pilsner, å ingen längtar hem
 Men stackars Lasse, dränker sorgerna med sprit
 Han tänker döda sin käring med en bomb å arsenik
 
 Om Lasse han blir ledsen, å börja gråta, så vill alla ge honom tröst
 För ingen här ä homosexuell, så han kan gråta mot nåt bröst
 Men efter lite bastu, några bier med vårat gäng
 Så repar Lasse modet, så han ä glad när han går hem
 
 Hon ä dum, dum, dum, som ett diskeskum
 Hon ä aldrig glad som ett fågelbad, på en sommardag
 Hon ä alltid stygg, hon ä aldrig glad
 Hon ä likadan som en ilsken tjur, på en fäktardag
 
 Pumpaläns!
 
 
 Text & musik: Stefan Bladh
 Från: Uma-Ness från Senegal (CD 1998)
 
 
 
 Tjuge pågar i Skövde (av Mr Headache)
 ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
 Stackars lille Lasse ä de synn om, för hans stad den är så kass
 Äckliga fjortisar ligger där nakna på en madrass
 Fastän vår stad är usel, ja den är ju inte fin
 Festar vi varje onsdag på Bogrens och Krikelin
 
 Å... vi ä tjuge pågar i Skövde
 Å vi älskar med varann
 Å... vi ä tjuge pågar i Skövde
 Vi har homosex ibland
 
 Alltid varje onsdag, träffas vi, tjuge pågar i en skrå
 Vi super å ljuger, dricker pilsner, promenerar till Depå
 Men stackars Lasse, dränker sorgerna med sprit
 Han tänker spränga Skövde med bomber å dynamit
 Om Lasse han blir ledsen, å börja gråta, så vill alla ge honom tröst
 För alla här ä homosexuella, så han kan gråta mot nåt bröst
 Pengarna är slut och ölen e skitdyra
 Så vi slåss me några baskernissar från P4
 
 Skövde ä kass kass kass detta Sveriges rövhål
 Ölen på Benidorm har en svag smak utav tvål, uti toans hål
 Downstairspizzan är inte bättre den
 Fete turken lurar av dig alla spänn, du får dem inte igen
 
 Raggarkadett! *
 
 * Opelbilen eller den militära graden, det framgår inte.
 
  Låttexten  ska tolkas som en grov förolämpning mot alla som bor, har
 släkt  i eller tänker flytta till Skövde. Krocka med en buss, och SLÅ
 ER JÄVLIGT HÅRT!
 
 
 
 =====================================================================
  AVDELNINGEN DUMMA FRÅGOR
 =====================================================================
 
  Jag  har  körkort.  Det har inte mina knarkarkompisar, vilket medför
 att jag får köra överallt och därför inte kan dricka någon spånk. Vad
 göra?
 
  SVAR:  Spela in en hel CD med Neil Brennan - Bazooka Bill (High Vol-
 tage  SID Collection) alternativt sätt på repeat. När någon vill byta
 spår så  säger du vänligt men bestämt: "När JAG kör väljer JAG musik.
 När DU  kör väljer DU musik". Effektivt. Om inte din stenpackade kom-
 pis övertar ratten under hot om våld.
 
 
  Hur länge överlever man om man bara äter krasse?
 
  SVAR:  Överlever  gör man, men man blir rätt dum i huvudet. Titta på
 alla veganer som enbart käkar kaninmat.
 
 
  Har du några dumma frågor? Maila in dem till redax.
 
 
 
 =====================================================================
  SAKER SOM DU MED FÖRDEL BEHÅLLER NÄR DU MUCKAR FRÅN LUMPEN
 =====================================================================
 
  Om  du  gör  någon form av högre befälstjänst (Pb, Kb motsv) kan det
 mycket  väl bli DU som ansvarar för plutonens inlämnande av personlig
 materiel  vid  remi  och  muck.  Se till att inte missa detta gyllene
 tillfälle.
 
 1) Lösplugg.  Används  som smällare genom att den röda träpluggen tas
    bort och ersätts med lämplig stubintråd. Resultat: Folk kommer att
    tro att de har blivit beskjutna när det ligger förbrukade AK5-hyl-
    sor i deras trädgård.
 
 2) Larmminor.  Skräm  brevbäraren till vanvett genom att minera brev-
    lådan.  Du kommer garanterat att få din post tidigt varje morgon i
    framtiden. Om du nu får någon post.
 
 3) Maskeringsfärg.  Sminka  dig enligt stående KompO och ge dig ut på
    stan. Garanterad karriär som den tuffaste punkaren i hela staden.
 
 4) En M/90-uniform med marschkängor och hjälmdok. Den elitaste paint-
    ballklädsel någonsin. Självklart behåller du lite gradbeteckningar
    och  låter snubbarna från  hemvärnet  (oftast furirer)  som alltid
    uppträder i M/90 skämmas lite.
 
 5) Vinteröverdrag.  Göm  dig  sedan i en snödriva och skräm vettet ur
    tanterna  som rastar sina hundar. Skrik "pissa för fan inte på mig
    hundjävel!@#".  Eller  sjung  "Casper  the friendly ghost"-sången.
    Vinteröverdragskläderna måste dock vara RENA för att ge den optim-
    ala maskeringen.
 
 6) Värnpliktslegitimationen.  Inte en jävel kontrollerar att det inte
    har  gått  ut.  Därför åker du gratis lokalbuss/tåg, samt erhåller
    allsköns  rabatter.  Se  dock till att polisanmäla att din plånbok
    innehållande  kortet  försvunnit ca en månad före muck. Visa sedan
    upp polisanmälan för kompanichefen och säg tack och hej.
 
 MARTIN URBAN CEASAR KALLE SKA VI SKRIKA I HANS SKALLE; MUCK MUCK MUCK
 
 
 
 =====================================================================
  OM NÅGON MOT FÖRMODAN SKULLE LE MOT DIG
 =====================================================================
 
  Om  någon  mot  förmodan  skulle  le  mot dig på bussen, betyder det
 följande:
 
 a) Personen är galen.
 b) Personen är stenad.
 c) Personen har tagit sig en titt på din senaste deklaration.
 d) Personen är norrman.
 e) Personen är allt ovanstående.
 f) Personen  har  ett  rykande  färskt  nummer  av MrHsU i fickan och
    håller som bäst på att praktisera något 0nskefullt på dig.
 
 
 
 =====================================================================
  SMÅTT OCH GOTT
 =====================================================================
 
  I  affären  Body shop i Köpenhamn lanseras en ny handcreme som inne-
 håller  marijuana. Reklamskyltarna i skyltfönstret pryds av meterhöga
 ganjablad.  Nu  undrar  jag:  När får  vi  se  en sådan här kampanj i
 Sverige?  Det  självklara  svaret  är när det har  snöat  i  helvetet
 åtskilliga gånger.
 
 
  Om någon i din närhet tycker sig vara duktig på origami (pappers-
 vikning) så gör en origamisnöboll genom att knyckla ihop ett papper
 och kasta det hårt i huvudet på vederbörande.
 
 
  Bryt  strömmen på något stort känt discotek med hjälp av en kortslu-
 tande kontakt  och  skrik  sedan  "POLISRAZZIA!  VI KOMMER FRÅN RAVE-
 KOMMISIONEN!  ALLA STÅR STILLA!". Samla sedan upp allt knark folk har
 kastat  ifrån  sig på toaletterna och sälj det dyrt till tuffa fjort-
 isar.
 
 
  Vi  ska  på  picknick i Göteborg // flaskor och stenar i en korg. Så
 sjunger alla kommunistvandaler. Vi på redax föredrar våra AK 5:or som
 smattrar  glatt  för  varje  röding vi skjuter knäskålarna av. Vi har
 gjort  en SID-CD med simulerat splittrande knäskåls-ljud. Kan köpas i
 Gamle Örnens  underjordiska  webshop.  Handgranater  funkar förresten
 rätt bra  också.  Med dem kan man slå ut en hel APA-sektion i en enda
 smäll.
 
 
  Till  sist  noterar  vi att e-zinet KÜK till vår glädje har utkommit
 med  ytterligare  ett  nummer.  Det verkar vara mest MrHsU och KUK på
 underjordsscenen.  Axel  Jansson  är  inte underjord. Vi skriver våra
 uschliga  e-zines  i en källare fylld av Dr Pepper-burkar (tomma) och
 picknickbog-burkar  (ännu  mera  tomma).  DET  är underjord. Dessutom
 åker  vi  tunnelbana. DET är ÄNNU mera underjord! Dessutom publicerar
 vi  inte stulna  vitsar  som  vi  kallar "flaskbacks partyhumor" från
 RHPN  eller  vad  nu  möget heter. Dessutom kallar vi inte Orscheiss'
 e-zine  sida för underjord i vår ´leet w4r3z 1iNk 1is+. Vi har förre-
 sten ingen. Underjord va!
 
 PS. Precis  som  KUK knullar vi lik varje onsdag. Underjord? You name
 it!
 
 
 
 =====================================================================
  Tuffa ord
 =====================================================================
 
  Nu  ska  Mr Headache-gänget botanisera i den djupa skogen av ord som
 du  med  fördel använder på IRC, i mail, på Luderstorm och inte minst
 till dina föräldrar.
 
 
 Casper.  En  av  de två huvudpersonerna i den mycket diskbänksrealis-
 tiska ungdomsskildringen "Kids".  Casper ligger påklädd i ett badkar,
 dricker ur en flaska i en papperspåse och sjunger "Casper the friend-
 ly ghost"-sången. Ibland klappar han negern som har däckat i toalett-
 en på axeln och fnissar förtjust. Tuffare än IT-gay.
 
 E-tard.  Det  är till skillnad mot IT-gay inte tufft att vara e-tard.
 Ordet  kommer  från  engelskans "retard" som betyder efterbliven, ut-
 vecklingsstörd. Vad e:t står för får ni räkna ut själva.
 
 Flaskback. Ställ som rymmer 30 flaskor. Liksom för att göra dem lätt-
 are att bära. Töntigt ord.
 
 Framtidsfabrik.  Om man har byggt upp ett jättelikt projekt och sedan
 p g a klantighet/0ndska raserar allt över en natt.
 
 Haoehheiheoah.  Omskrivning  av  de  populära fraserna "haoeheai" och
 "hoauoheuoeh". Uttrycker  gapskratt på  ett mycket effektivt och för-
 nedrande sätt.
 
 IT-gay.  Något  att  sträva mot och uppnå. Bland det tuffaste man kan
 vara. Bonas Jirgersson är IT-gay. Varje fredag offrar Mr Headache och
 CryoCore en näve 14-åriga oskulder till hans ära.
 
 Kustjägare. Tuffa killar utan hår. I stället bär dem likt kåta frans-
 män  en  grön basker. Baguetten under armen är utbytt mot två KSP 58.
 Att vara KJ är Tufft med stort T.
 
 Leifi.  Numera  genom sitt "DJ-program" rikskända zigenaren. Leifi är
 ett  mångtydigt ord som symboliserar lite vad som helst. Kan användas
 som adjektiv, t ex i "Han är Leifi".
 
 Lunarord  (Luderord)  är  ord som skrivs med stjärnor före och efter,
 t ex *asg*, *fniss* och *såinihelvetekåt*. De här orden kommer ALDRIG
 ALDRIG NÅGONSIN att bli accepterade. Skottpengar på folk som använder
 sådana uttryck erbjudes tacksamt.
 
 Treskneger. Ursprungar från analfabetiska Lödde i Skåne och syftar på
 en  man eller kvinna som är så svart att man bara ser tänderna. Pers-
 onen  i  fråga har precis stigit upp ur ett träsk, vilket är det enda
 Lödde består av. Träsk alltså.
 
 Wäch/wäz/whärch/uäs.  Betyder lite allt möjligt. Från sprit och knark
 till illegala kopior av  program. Du måste dock ha ett 14.4-modem för
 att  kunna  ladda ner whärch. Wäch har alltid varit ett tufft ord och
 kommer alltid att vara det. Dock inte i kombination med ordet "quake"
 som resulterar i en permban på alla irc-kanaler.
 
 
 
 =====================================================================
  EFTERLYSNINGAR
 =====================================================================
 
 tjena  ja har en tlefon här som ägaren har spärrat å ja undrar om man
 på nåt  sätt kan radera IMEI nr i telefonen så inte man kan spåra den
 till ägaren!!   ( cruzo@tupac.com )
 
 
 tjena ja är en gla turk som har svskakunskaper som 1/2Pac ja vet inte
 hur man andvänder punkter häller kan nån lära mig!!!
 ( mr_headache@rocketmail.com )
 
 
 
 =====================================================================
  INCOMING MAIL
 =====================================================================
 
 (..)  Kan föra mig på alla sätt, både i aftonklänning, eller i sexiga
 skinnbyxor.  Låter  detta  intressant?  Ring  då gärna för mer infor-
 mation. Hoppas DU ringer!
 /Sandra
 073-6151353
 (OBS!  Jag  kan  inte svara i telefon hela tiden, men försök tills ni
 kommer fram.)
 
 
 KOMMENTAR:  Jag hoppas att personen som redirectar luderbrev till mig
 känner sig nöjd med sitt obefintliga liv. //Mr Headache
 
 
 ---
 
 
 Tja.
  Här har du en kandidat i MrHsU's sjukaste tvångstanke...
 När jag åker  bil eller t-bana så måste jag alltid blinka mellan alla
 bilar  som åker åt motsatta hållet. T ex när jag åker t-bana hem från
 skolan,  så  tittar jag ut genom fönstret och ser alla bilar som åker
 förbi så måste jag blinka mellan alla bilar. Blå bil, blink, röd bil,
 blink, ljusblå bil, blink osv. osv. osv.
 
  Mvh / Maxarony
 
 
 KOMMENTAR: Jag måste skriva MrHsU i mina oranga badbraller.
 
 
 
 =====================================================================
  MEN I MIN FANTASIIII...
 =====================================================================
 
  I  dag  ska  vi använda vår fantasi. I stället för att göra ett nytt
 nummer av PDF-utgåvan av MrHsU så ska ni få projicera ett fotomontage
 gjort av Mr Headache.
 
 
 BILD 1:  Fyra  tjejer  bestämmer  sig  för att prova tjejsex. De står
 nakna och porrar sig i en rund ring.
 
 BILD 2:  En av dem kommer lite för nära en bordsfläkt med sin bakdel.
 Bilden visar  mycket  tydligt att tjejen hänger i luften mot fläkten,
 utgången kan bara bli en.
 
 BILD 3:  Grafisk  bild  av  en fläkt som visar hur många delar av ett
 varv  fläkten  hinner snurra innan bruden kommer av den, nämligen ett
 trefjärdedelars varv.
 
 BILD 4: Marcus, den gamla vännen från Skåne, kan trots all blodutgut-
 else enbart skratta åt fadäsen.
 
 
 Nå,  vad  säger  ni?  Inte behöver vi en såndäringa hoper bilder vars
 enda  syfte  är att ta upp plats? Om någon ritar projektionen i ASCII
 lovar jag att publicera den.
 
 
 
 =====================================================================
  SLUT
 =====================================================================
 
  Eftersom  Mr Headache efter föregående artikel blev jagad ut i vild-
 marken  av  en  uppretad  mobb  kan  han  inte skriva den gamla tuffa
 avslutningen. Tyvärr.
 
 PS. Han har det bra i vildmarken. Han har nämligen gjort lumpen.